Serge K: 50 ANS DE BRANCHITUDE ! ou «A la recherche d’une nouvelle spiritualité laique »
De 1958 à la bande des Halles

1958 : la bande des Champs croise celles de la Muette avec les frères Merlin (140 en moto rue de la pompe avec copines en amazone) les premiers allumés du pétard (je ne donnerai pas de nom) cela fait 2 ans que je retrouve sur les Champs mes nouveaux copains au Français, bande de 100 dandys qui après la séance de patin à glace au rond point des Champs Elysées au "Palais des glaces" (muzik à fond Elvis, les Platters, Little Richard, que de la bombe) se retrouvent la pour respirer entre initiés de rock&roll, de fringues et de vie nouvelle : 1ers potes reubeu , Moustapha et ses dents en or massif (il volait régulièrement un camion à son père pour nous emmener en boum) premiers mélanges (entre fils de milliardaires et zonards affranchis) milieu très fermé, inaccessible aux ringards qui zonaient à distance dans l’espérance de je ne sais quelle miette de chic et de fun: certains, quelques années après, quand on avait émigré entre le Scossa place Victor Hugo, le « Troca » ou ne venaient que ceux qui avaient une moto, et plus tard la Muette grand rendez-vous des caisses décapotables (d’origine parfois douteuse) et je pense à quelqu’un en particulier, n’ayant jamais eu le droit de franchir le trottoir qui séparait les inclus des exclus, certains donc ont consacré toute la fortune de leur famille, toute leur vie, à se venger, devenant ainsi porte parole de la gauchitude néo-hippy américaine et foutant sur la route (en France à la rue) des centaines de petits paumés naïfs qui ont cru en leurs jérémiades faussement underground et pensant que l’on pouvait vivre de l’air du temps, du chilum, du mythe, devant un certain magazine qui avait l’air si révolutionnaire et conquérant (merci les économies de papa) d’autres deviendront milliardaires et très présents au pouvoir actuel, beaucoup bien sur disparaissent et je pense souvent à eux qui nous attendent n’est ce pas….

Mais on est encore au début des 60′s et le Drugstore pointe son espace génial en haut des Champs, après que le groupe ait fait une escale au Mammy’s rue Washington, au centre américain des derniers GI’s rue Pierre Charon (bandits manchots) au Malene (juke-box et danse 3/3/2 fallait assurer).

En 1962, Je deviens photographe, sors avec Nico (du coup j’écoute son amant un pti nouveau nommé Bob Dylan, sa voix de chat écrasé a fond dans ma Lancia cab’) on part en escadrilles en Espagne (Playa de aro vide St Tropez : on est chez nous, enfin!): Jaques Lafitte a peur quand je vais trop vite (je le comprends) José Gonzalez mets un bonnet de nuit (lol) Jaques Deloffre est mon ami, et toute la bande déboule on est au paradis : 2 ans après les immobiliers ont construit des tours tous les 10 mètres, on fuit le rêve assassiné!

Les Années Castel

Puis arrivent les années Castel, LA boite la plus authentique du monde, ou se croisent Orson Wells, Vadim, voyous géniaux et mutants de toutes sortes avec une règle : entrée exclusivement réservée au "feeling people", rois du pétrole et autres crapules refusés par l’imperturbable Hughette, et bifurqués fissa chez l’ignoble Régine, ou règnent fric et vulgarité des milliardaires et de leurs rejetons (et rejetés) Merci maitre Castel généreux et distant patron du paradis, qui acceptait des petits désempares comme moi pour pas un rond (faut dire que mon super ami, Philippe Debarge et  aussi et mes copines plutôt canon me servaient de passeport).

Il faudra attendre des années (75) avant que Guy Cuevas, 1er DJ inspiré, ne redonne (au 7) en lançant la disco très révolutionnaire, une esquisse de ce qui se passait tous les soirs rue princesse… (Pacadis venait m’interviewer pour Libé afin que je fasse comprendre en quoi le disco avait détrôné  le rock je pense lui avoir suggéré que les filles et les homos préféraient)

Entre temps je fais le relais dans mon appartement des halles, en 70, ou je reçois porte ouverte chaque nuit mes nouveaux amis : Yves (Adrien) et son Sancho Panza Alain Pacadis, Marc Zermati, rescapé du drugstore, Kalfon très en forme et une bande de purs génies complètement barrés qui inviteront chez moi les new york dolls, totalement passés inaperçus au milieu des freaks illuminés… ma cadillac 55 cabriolet nous trimballe tous avec du Barry White, provoc suprême, au milieu de eno, le velvet ,blue oyster cult et Bowie en boucle… que demander de plus ? la bande suivante !!!

La bande des Halles

La fameuse bande des Halles, les 1ers à intégrer branchitude et urbanisme moderne, éclat intellectuel et rigueur, fashion et groove, la très brillante et pétillante bande des halles: Philippe Morillon, Dominique Gangloff, Roland Millet qui m’adopte après un nuit d’hospitalité en me découvrant au réveil avec mes 2 délicieuses amantes, la très belle et noire Lydia (Lili) qui courait les seins nus en faisant l’avion pour emmerder tout le monde (14 ans et 1/2, autorisation en règle de sa mère et la grande Lolo (si) sublime blonde fraiche comme un marbre blanc branchée sur le 380, drôle, sauvage, son père avait des chevaux, quel bonheur de s’aimer, de rire et elles étaient très amies (même age je sais c mal vu-mais trebeau a voir) bref Roland pige tout se marre et m’adopte et me fait rentrer dans son cercle d’amis : qui n’apprécient pas mes jeans en plastik panthère, mes plateformboots argentees, ni mon fond de teint orangé : la cad les cabre et mes copines les agressent, en plus ils me trouvent trop vieux (35 ans et eux 25 ?) Mais Roland est leur guide et impose ma présence en tant que «son» ami, puis les autres m’adoptent en grimaçant : brillants, lucides, péchus, raffinés impossible de diner dans un ptit resto cheap sans être 30 ! Ils sont dans la mode, la peinture, plein d’homos de génie (Francois Wimille, Philippe m,maud Molyneux et l’irremplaçable Pakita, Adeline Andre, tout le monde est mi punk-mi glamour, mi classe -mi prolo : on sort tous les soirs toutes les nuits toute la nuit !

Photo issue du site : http://paris70.free.fr/skruger.htm

Et enfin je leur montre ma nouvelle femme que j’avais retrouvé après 3 ans d’absence : EDVIGE, chopée place d’Italie, flashee et moi killé par sa grâce et son mystère, sa beauté sauvage et ses seins sublimes. Elle vit avec moi et me largue 3 mois après pour une truie genre policière en mission qui lui parle comme à de la merde et qu’elle suit sans broncher! !!!

6 ans plus tard Dominique (Gangloff) nous plante en ne se ratant pas au shout : c’était mon seul vrai ami et tout s’est arrêté la pour moi, j ai tout continué SEUL.

A SUIVRE ?

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Je me lance dans la mode en 1976

Avec 50 000 frs qui me restaient (c’est très peu) et tente un coup de poker conceptuel en fabricant 1 000 pièces d’un jeans unique: le triple force ! je reçois immédiatement des commandes pour 1 million et plus que je me préserve bien sur d’essayer de livrer, préférant vendre mes pièces au compte goutte et rester proche de ma vie foché/friké, on prend la mob quand la cad est en panne, ou la nouvelle Tbird mauve.

Djemila qui est la tigresse la plus douce et drôle et belle danse avec moi des nuits entières dans les boites les plus minable qui nous invitent avec condescendance… JM Moulac, copain de Stark, ouvre l’indicible Main bleue à Montreuil, qui défraie d’abord la presse par l’ignoble soirée Lagerfeld avec fistfuck et autres démos de bon gout. Moulac me propose alors d’en être le nouveau DJ et je mise tout sur ce que je considère comme l’après disco: le FUNK ! Bohannon etc, la funky Main Bleue explose (pas longtemps) avec Dja, Pakita, Seruya, Kroutchey et les black sapeurs de Montreuil qui se marrent en nous voyant essayer le groove. L’immonde Bain douches ouvre alors avec sa musik de daube (genre "coldwave" brrr) on s’y fait mortellement chier mais personne ne sait plus ou aller alors on se réfugie la chaque soir, blottis contre les seins somptueux de mes copines blacks (les sœurs Sy), à ricaner en soupirant : c’était boon. Le Palace remplace le 7 et la faut reconnaitre que ça gigote un grand coup, on le sait : mais déjà la lie mondaine, arriviste, prétentieuse genre "coutuuure" fait main basse sur nos plus faibles affamés histoire de cautionner leur production (ya pas de petit profit) et je vois, la mort au cœur, des Pacadis se noyer dans les petits fours, et d’autres louer leur âme contre quelques coupes de champ (la boisson synonyme d’abandon rotant) et les rails de poudre sniffés pour faire chier ceux qui refusent le piège: hécatombe générale !!

Photo issue du site : http://paris70.free.fr/skruger.htm

1982

Je décide alors d’ouvrir avec trois ronds une radio libre « tchatch » remplie de ma collection de salsa, merengue, kompas et funk (même pas 100 skeuds) !

Explosion sur les ondes, auditoire de super hype culturés blancs et surtout … de chauffeurs de taxis et autres immigrés qui m’embrassent quand je leur dis…. Emaer me donne le vendredi au Palace puis me plante pour un de ses gitons. Je me venge en ouvrant le vendredi suivant le Tango, qui ne désemplira pas pendant 8 ans ! Tout le monde y va les meilleurs danseurs de paris, les plus belles filles tout le monde sauf mes anciens copains qui supportent mal une telle effusion de bonheur et de naturel (et puis tous ces noirs) et préfèrent se la jouer aux Bains: tan pis !. Moi j’installe la radio, l’atelier de fashion, et mes voitures dans un hôtel particulier du 15eme ou je vis comme un prince, je fais des câlins avec les plus belles les plus adorables les plus aimantes créatures qui viennent m’offrir tout le plaisir et la tendresse dont elles regorgent : prends moi ! pourquoi tu fais ça ? pour toi…

LA RADIO

[dewplayer: http://www.legrandbazart.com/LGBS4/radiokruger/song30.mp3]

A SUIVRE ?

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Ca commença doucement, si, si doucement :
Un renflement vivant sous ma peau épatée !
Avec doigts et appréhension je le pressurai
Le prenant pour acné comptant. Mécontent,

Le Chose rampant cria faiblement ; étrange !
Vite, je filai comme le ventre faire une radio.
Mon Chose irradié se dévoila illico :
C’était un ver rose et pourvu d’une frange.

Un charmant docteur à canne et barbe grise
Me dit « zallez crevez si vous le butez pas ! ».
Mais tuer mon ver à frange, jamais : j’étais SPA !
Lui si chou ! De sa radio je fis une frise !

Je vécus donc heureuse mais n’eus pas d’enfants :
Phallique, mon ver à frange l’était c’est sûr
Mais il restait, malgré tout, toujours mou, c’est dur !
Puis il m’a trouée au sens intransitif…Han ! (<=oui c’est nul, c’est pour la rime)

Au début c’était minime ; un trou dans mimine,
Une escarcelle de la taille d’une pièce…
Par les trous il passait sa ptite tête mutine,
Me saluait, la bouche pleine, avec joliesse !

Et puis je me suis gruyérée peu à peu.
Je n’étais qu’un grand lambeau de petits lambeaux
Douloureux et sanglants, os, tissus adipeux,
Tombant, coulant dans sa gueule ; mais quel tableau !

Bosch ou Picasso je pense : pas Michel-Ange !
Et puis j’ai pué, j’ai pourri ; parasitée
Par mon Chose alors obèse, cher petit ange !
Plus il prenait du poids plus je me putréfiais.

Un beau jour il a boulotté mon brave cœur
Jm’en foutais ; l’avait toujours été artichaut !
Y’a pas à dire c’était mieux sans ce cafardeur :
Libre de joies et peines je vivais au chaud.

(Ce dernier vers a peu de sens mais faut rimer
Et en bon alexandrins bien frappés siou plaît !)

Puis un jour ce con de ver m’a décervelée !
Pas totalement, cela va de vers à soi
Mais je bien sens ma telligence se vider,
Peu à peu, mes neurones bouffés me rendent… gwââââââââââââ…………

Evidemment le trois flingots braqués ça a un peu découragé les humeurs belliqueuses… mais limite… Y’avait une vraie tension dans l’air et ça pouvait partir en sucette sur une incompréhension ou un geste un peu brusque… Les poulets nous passent les pinces dans le dos à Gina et à moi, nous font sortir du resto et nous montent dans une voiture banalisée garée devant… Y’a deux schmidts qui grimpent à l’avant et un qui se met à l’arrière au milieu entre ma nénette et moi…

Et c’est là que les choses tournent vraiment au cauchemar… La voiture se met en route et je la trouve bizarre… je mate à l’avant, pas de radio, pas de gyro, pas de plaque police au pare-soleil… Je suis pris d’un coup de flip et je dis aux mecs « dans le resto vous avez dit Police, mais vous avez pas sorti de carte… » et là, l’horreur ! Le mec devant se retourne et me répond en se marrant « ben là c’est un peu tard pour t’en occuper mon pote, maintenant on va faire un tour au bois de Boulogne et tu vas apprendre à nager avec des menottes… »

Imagine, t’es dans une voiture les mains attachées dans le dos, avec ta gonzesse, et trois lascars armés que tu connais pas qui te disent que tu vas mourir… Y’a de quoi te pisser dessus ! Là tu fais plus le mariolle… y’a plus de voyou, de terreur, de donneur de baffes… Tu te sens très minable ! Je te jure que tu te mets à cogiter vachement vite, que ta cervelle elle se met sur « sauve ta gueule » en boucle, tu envisages tout,  tu serais prêt à n’importe quoi pour t’en tirer… même sucer des bites s’il le fallait ! Mais ta vie là elle te semble vachement précieuse… et vachement compromise ! En plus je comprenais pas, à ma connaissance j’avais d’embrouilles avec personne… Ca a jamais été mon truc les histoires, j’étais un mec plutôt droit, pas de raisons pour qu’on m’en veuille et les mecs à chagrin je les fuyais comme la peste… Seulement quand tu sors avec une pute, il se peut toujours que des lascars veuillent te la piquer, des julots professionnels, des gars qu’ont un cheptel… Et puis le premier mot d’un tapin quand elle est emmerdée par des mecs ou d’autres filles pour des histoires de « place » ou de concurrence sur des clients, c’est « ben je t’envoie mon mari, tu verras avec lui »… Et ça c’est le genre de paroles qui peuvent te mettre dans la merde ! T’as des équipes, quitte à te rencontrer, elles préfèrent que t’aies les mains attachées… le style à te fumer d’abord et à discuter après. Donc, j’étais mort de trac, tu m’aurais mis une olive dans le cul je te sortais un litre d’huile ! Je serrais vraiment les fesses… pour pas me chier dessus… déjà crever c’est pas drôle, mais dans ta merde, ça manque de classe !

Seulement y’a un truc que les mecs pouvaient pas savoir. Malgré mes grosses épaules, j’ai des petits os, pas bien gros… Plutôt des mains de danseuse que des pognes de fier métallo… En plus mes paluches sont assez fines par rapport à mes poignets… et puis je suis hyperlaxe de la main gauche, c’est à dire que mes doigts je les plie dans les deux sens, (ça peut avoir un côté sympa dans certaines situations coquines…) mon petit doigt je peux le coucher complètement, le coller sur toute sa longueur au dos de ma main. J’ai une souplesse de la main gauche (la droite je l’ai brisée plusieurs fois donc elle est plutôt raide) qui est assez exceptionnelle… J’ai jamais rencontré personne qui pouvait faire ce que je fais avec mes doigts… Donc tu te doutes bien que j’ai tout fait pour ôter mon bracelet ! En plus avec la trouille je transpirais ce qui fait glisser… Et j’y suis arrivé ! Je me suis bien sûr un peu arraché la peau, mais j’en étais vraiment pas ce genre de détails… Et puis le lascar qui était à côté de moi, il avait rengainé son flingue sans attacher la patte de sécurité de l’étui. Il le portait à la hanche et pas dans un holster sur la poitrine, d’ailleurs à peu près tous les flics portent leur arme au côté. Le holster c’est pour Belmondo… Tu défourailles beaucoup moins vite si tu dois ouvrir ton blouson et aller chercher ton calibre sur la poitrine ! Quand j’ai réussi à libérer ma main gauche, tout en gardant les pognes dans le dos, j’ai mis le bracelet libre autour de ma main droite, comme un poing américain et j’ai attendu le moment… Et quand la voiture a été arrêtée à un feu, j’ai envoyé une bonne patate avec la ferraille à mon voisin, arraché son feu à sa ceinture et braqué le mec à côté du chauffeur… Je te rappelle que j’étais persuadé d’être tombé en embuscade et que je croyais vraiment pas être dans une voiture de poulets…

Là ça a vraiment paniqué dans la caisse ! J’étais sur le point de tirer… Tout le monde a levé les pognes en l’air, et le chef a gueulé « fais pas de conneries on est des flics, on déconnait… » C’était à son tour d’avoir le trac ! Je tenais une arme sur sa nuque et j’étais assez effrayé pour m’en servir, j’avais armé le chien et il suffisait d’un coup de doigt pour lui mettre la caboche en purée. C’était vraiment très tendu comme ambiance ! Je lui ai demandé de me prouver qu’ils étaient poulets. Alors tout doucement il a ouvert la boîte à gants et dedans y’avait un gyrophare et la radio… Ça m’a rassuré,mais je lui ai demandé de sortir très calmement sa carte de condé… ce qu’il a fait. Je commençais à reprendre confiance, mais je flippais toujours, après leur petite plaisanterie à la con (leurs histoires de maître nageur ça m’avait fait marre qu’à moitié ! ), j’avais pas trop envie de rendre le flingue… Et puis comme je commençais à croire que c’étaient vraiment des flics je voulais pas me sauver… J’avais pas de raison de me mettre en cavale ! Je ne savais pas pourquoi ils m’avaient arrêté, mais je voyais rien d’assez grave pour rentrer dans un tel cinéma. Alors on a convenu d’un truc, j’ ai dit  au chauffeur « on continue comme ça, tu roules jusqu’au commissariat et je garde le flingue sur la nuque de ton collègue… et quand on arrive, quand je vois des uniformes, je le rends » C’est ce qu’on a fait ! C’est comme ça que je suis rentré dans le commissariat de la rue Truffaut dans le 17ème en braquant un poulet !

En arrivant, bien sûr j’ai rendu le calibre, et l’histoire est restée entre nous… Ils en ont jamais parlé dans la procédure, pas plus que de la gueule éclatée de leur collègue… D’ailleurs notre petite aventure ça nous a plutôt rapprochés, à la fois ils étaient conscients qu’ils avaient poussé le bouchon avec leur histoire à la con de m’apprendre à nager, et en même temps ils avaient un certain respect pour moi… c’est marrant comme tu respectes toujours plus un mec qui t’a filé le traczir ! Et puis le poulaga qui m’avait mal serré les pinces, il s’est pris une putain de remontée de bretelles… Quelque chose de bien ! J’ai compris que c’était un stagiaire… ben j’aurais pas aimé être le suivant à qui il a mis les bracelets ; il a du les serrer sacrément ! Et ça fait vachement mal des menottes trop serrées…

En fait les poulagas avec leur cinéma de « tu vas apprendre à nager » ils voulaient juste rigoler… C’était pour eux une innocente plaisanterie, seulement c’était une sacrée connerie ! Si j’avais été plus nervalo, ou si mon doigt avait plus tremblé, j’aurais très bien pu la cracher la valda… Et là t’imagines le drame ? Un flic avec un gros trou dans la tête et moi au placard pour vingt piges minimum… Parce que le poulet ça coûte cher, très cher…

Et bien entendu, ça m’étonnerait qu’un collègue soit venu aux assises témoigner de ce qui s’était vraiment passé dans la voiture et des raisons de mon affolement !

Elle est pas belle la vie ?

A suivre… La semaine prochaine

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