Mais la Daisy, elle a tenu le choc bien mieux que certains des « hommes » de notre histoire qui se sont quand même plus ou moins mis à table… du moins pour certains. Elle a pas cédé un pouce sur le système de défense que je lui avais dit d’adopter. Malgré toutes leurs menaces, tous les cinémas qu’ils ont pu lui faire, les schmidts ont pas réussi à la faire bouger d’un poil sur ses déclarations… sévèrement burnée elle était ma gonzesse, je te dis ! à savoir « moi je suis au courant de rien, je connais pas les amis de François, et tout ce que je sais c’est qu’il travaille dans la sécurité ».  Où ça a un peu coincé, c’est que les flics, devant son entêtement, ont décidé de faire pression sur sa famille pour avoir des infos sur moi. Ils ont convoqué son père qui ne savait rien de mon passé (ni de mon présent d’ailleurs) et se sont fait un plaisir de lui sortir mon casier qu’était déjà bien « noir » avec des histoires de proxénétisme, d’armes, de recel… Le pauvre vieux, il a pris une sacrée baffe dans la gueule quand il a compris que le « beau-fils » qu’il aimait plutôt bien était peut-être pas tout à fait celui qu’il croyait… D’autant qu’à lui aussi les flics ont raconté que si on me mettait pas la main dessus, le juge allait envoyer Daisy au trou pour m’obliger à me manifester. Il paraît qu’en quittant le commissariat, avec sa fille qu’on a bien été obligé de relâcher, il pleurait le père… C’est un truc que j’ai regretté de lui avoir fait mal comme ça à ce mec qui avait toujours été très gentil avec moi… un jour je lui ai écrit une lettre d’excuses, mais il a mis longtemps à me pardonner et je le comprends !

Moi de mon côté je me planquais chez la copine d’un pote. J’y ai passé trois jours avant de dégager ailleurs. Cette nénette là, elle s’est payé, en m’abritant, le droit de bien me faire chier plus tard et de se conduire comme une salope (quand on s’est retrouvés associés dans une autre affaire deux ans après), sans que j’use de « pressions physiques » en souvenir de ce service rendu…

Et puis après en avoir discuté avec mon avocat, il a été décidé que je devais me rendre, mais que mon seul espoir d’échapper à la punition était d’essayer d’obtenir ce qu’on appelait à l’époque « l’article 64 ». Cet article du Code Pénal stipulait qu’une personne reconnue en état de démence au moment des faits qui lui sont reprochés était « irresponsable » pénalement et ne pouvait être condamnée pour ces faits.

Il fallait donc que je me monte rapidement un dossier psychiatrique et que je m’apprête à « battre la campagne » pendant un moment ! C’était d’autant plus compliqué qu’au vu des déclarations qu’avaient obtenues les poulagas, j’apparaissais comme l’organisateur et le cerveau de cette opération (même si je n’étais réellement qu’un bras droit du Boss) et que l’intelligence de l’embrouille et sa préparation « collaient » mal avec un « dingo » ! Mais bon, c’était un système de défense à tenter et je me suis dirigé vers celui-là. On a décidé que plutôt que de me rendre à la police, il était préférable que mon avocat dise directement au juge d’instruction, que malgré mon « pauvre état » je me tenais à sa disposition dans une clinique psychiatrique de la région parisienne où je me suis fait interner d’urgence, avec l’aide d’un psychiatre qu’avait rien contre le fait d’oublier sa déontologie en échange d’une jolie liasse de biffetons biens craquants.

Il était prévu que mon avocat parlerait au juge d’instruction après que j’aie passé une dizaine de jours dans cette clinique où ma « mission » était de faire le plus de dingueries possible… J’ai commencé tellement fort, que sans me demander mon avis le psychiatre de là-bas a décidé de me foutre en cure de sommeil pendant cinq jours ! Ca c’est un truc que ne je connaissais pas, c’est formidable ! Tu passes cinq jours à roupiller en te réveillant juste pour bouffer un morceau, aller aux chiottes, et prendre une nouvelle piqûre dans le cul… Comme de toute façon j’étais en manque d’héro, c’était en fait la façon la plus simple et la moins douloureuse de me sevrer. Et puis au bout d’une petite semaine les toubibs ont décidé de me laisser me réveiller et je suis reparti dans les dingueries. Mon psychiatre véreux m’avait dit que le plus simple à jouer était la paranoïa… Donc je suis parti dans un grand numéro de délirant persuadé que les services secrets israéliens voulaient m’assassiner pour des raisons que j’ignorais… J’ai passé une semaine à hurler, à me débattre et à vouloir cogner sur tout le monde ! J’inventais des hallucinations, refusais de toucher à la nourriture « empoisonnée » par le Mossad, parlais tout seul à de mystérieux correspondants cachés mon armoire… Enfin tu peux me croire que j’ai fait un beau cinéma !

Et puis finalement mon avocat a fait passer le message au juge qui, en raison de mon état médical, aurait normalement dû se déplacer pour m’ interroger ou aurait éventuellement pu me faire amener à lui par la police ou la gendarmerie… Seulement, pour une raison que j’ignore, ça s’est pas passé comme ça. Les flics ont déboulé un beau matin pour m’emmener chez eux et me foutre en garde-à-vue le temps de poursuivre leur enquête. J’ai pas eu de bol sur ce coup là… les schmidts sont venus juste quand le psychiatre responsable de mon service était absent et, bien qu’il ait laissé des consignes pour qu’on ne me laisse pas emmener par la police, la pétasse d’interne qui était là à ce moment là a pas su résister à la pression des condés et a signé le papier autorisant mon « enlèvement » !

Je me suis retrouvé pour quarante-huit heures face à mes copains de la Financière qui avaient quelques questions à me poser…

Elle est pas belle la vie ?

Je te raconte tout ça pour t’expliquer que la Virginie c’était une copine, mais qu’elle n’a jamais été ma femme. On s’aimait bien, on s’éclatait gentiment au plumard, on se faisait parfois une virée ensemble quand elle était de « relâche » mais elle ne m’a jamais demandé d’être son mec et je n’aurais de toute façon pas accepté. Et puis avec Virginie on avait une passion commune, c’était une jolie poudre blanche à l’aspect cristallin, notre copine cocaïne. C’est d’ailleurs elle qui m’a enseigné une nouvelle façon de la consommer qu’à l’époque on appelait le free-base. Maintenant on appelle ça le crack, mais c’est presque exactement la même chose. Le free-base c’est un moyen chimique de transformer la cocaïne en poudre en un caillou que tu peux fumer… Je vais pas te donner la recette exacte, mais en gros tu mélanges la poudre avec du bicarbonate ou de l’ammoniaque, tu fais cuire et il en ressort un caillou que tu casses en petits morceaux destinés à être fumés avec avec une « pipe » que tu peux fabriquer de différentes façons. L’effet est immédiat, comme avec le shoot, mais un peu moins violent… bien que quand même assez costaud ! Tu sens une bonne montée en puissance avec accélération des rythmes cardiaques, une sensation d’euphorie et d’excitation sexuelle et ta parole est libérée… mais dans le même temps tu deviens extrêmement nerveux et tout ce qui te paraîtrait ordinairement juste agaçant t’est insupportable. Tu peux facilement péter les plombs et devenir très agressif. C’est une drogue difficile à manipuler parce que suivant le contexte ou l’attitude des gens avec qui tu consommes, tu peux te sentir extrêmement bien ou terriblement mal, et pour peu que tu sois d’un naturel violent (et je le suis un peu…) tu peux partir dans un trip dangereux pour les autres ou pour ta pomme. Il m’est arrivé de faire « sous cocaïne » des choses dont je suis pas particulièrement fier aujourd’hui. Je me souviens d’un mec dont la tête est rentrée à coups de botte dans une bouche de caniveau, je préfère pas trop savoir dans quel état on l’en a ressorti. D’autant plus qu’il n’y avait aucune raison à ce déchaînement de violence de ma part, enfin pas d’autre raison que le fait d’être chargé à bloc et d’avoir eu tout le cartel de Medellín dans ma narine droite ! C’est très con je sais mais c’est comme ça… j’ai jamais prétendu ne pas m’être parfois conduit comme un enculé. D’ailleurs quand tu vis dans un milieu d’enfoirés t’as intérêt à t’adapter vite fait, sinon c’est toi qui te fais mettre ! Le seul truc à savoir mais j’avais pas vraiment compris à l’époque, c’est que si tu veux pas avoir à te conduire mal dans la vie, ben le mieux à faire c’est de ne pas fréquenter certains milieux.

En plus le souci avec cette façon de consommer, c’est qu’elle revient extrêmement cher. Les grammes défilent à une allure vertigineuse, surtout si on est trois ou quatre comme on l’était à l’époque et que chacun à son tour pose du produit sur la table. Et puis tu ne sens pas la fatigue, et tu peux boire beaucoup sans être saoul… Donc une soirée commencée vers vingt heures se finissait fréquemment le lendemain à midi après que chacun se soit envoyé cinq à huit grammes de poudre (et je te parle là de l’excellent matos brésilien qu’on trouvait à l’époque, rien à voir avec la merde qui tourne aujourd’hui !). Je te dis pas dans quel état tu es après une « fête » comme ça… Tu es crevé, t’as la tête prête à éclater, tu t’es souvent avalé une bouteille de whisky en plus de la came, t’es obligé de t’enfiler une bonne dose d’héro pour redescendre et pouvoir t’endormir. Sinon c’est quatre heures de crise d’angoisse assurées… Je me souviens, un jour où il n’y avait pas d’héro, d’avoir avalé 10 Lexomil pour me calmer (pour donner une idée à ceux qui ne connaissent pas, les comprimés sont sécables en quatre, donc la « dose » normale est de un quart à un comprimé) !

Donc pour résumer, à la fin d’une soirée t’as la tête comme une calebasse, le foie limite hépatite, une bonne crise de flip parce que tu es en descente… et 1000 euros de moins dans ton larfeuille ! Et malgré tout ça t’as qu’une envie, c’est de recommencer dès que tu te réveilles…

Elle est pas belle la vie ? 

Et puis en BONUS cette petite video qui me rappelle des choses que j’ai vues de très près durant un voyage "pédagogique" et un peu dramatique pour certains de mes potes qui sont pas revenus..

La suite ? La semaine prochaine !

VOS AVIS ? COMMENTAIRES ? REACTIONS ?

J’étais sorti de la boîte avec trois potes pour prendre un peu l’air et on s’était installés dans une ruelle perpendiculaire à la rue de La Roquette… et puis j’avais sorti le paquet de coke et on était en train de se taper pénards des lignes sur le toit d’une voiture, quand une caisse de poulagas est arrivée en silence, tous feux éteints. Evidemment c’est quand un de mes potes avait la paille (en fait c’était un biffeton roulé) dans le nez qu’on s’est rendu compte de la présence de nos amies les bêtes… Il a juste eu le temps de souffler sur la poudre (putain c’était la fin du paquet !) et de rouler le talbin dans ses doigts… Les zélés fonctionnaires sont descendus et ont commencé à nous faire chier avec les identités…

Comme on était à priori en règle tous les trois, mais qu’ils nous trouvaient des gueules de suspects (c’était pas bien difficile parce qu’à l’époque quand j’adressais la parole à un poulaga je me mettais à trembler comme une feuille, mais vraiment hein ! Et c’était pas de la trouille mais de la haine…) ils ont décidé de nous fouiller… heureusement on avait laissé les blousons au vestiaire et on n’avait plus rien d’interdit sur nous vu que la came était dans notre pif et dans les airs… Seulement j’avais beaucoup de fric sur moi… à l’époque le pognon c’était pas un souci et ils ont sorti de mes poches l’équivalent de leur salaire mensuel… à eux trois. Ca les a pas du tout fait rire les schmidts, tous ces lovés… ils trouvaient ça suspect… surtout sur un môme de vingt-cinq ans qu’avait pas vraiment un look de banquier et dont la gueule était un peu abîmée à cause des coups généreusement donnés par les motards en début de soirée…

ls ont commencé à être chiants, mais un pote qu’avait vu que le contrôle se passait mal avait réussi à prévenir les copains dans la boîte… Du coup les trois flics se sont rapidement retrouvés entourés d’une vingtaine de mecs de moins en moins courtois… Va savoir pourquoi, mais subitement le chef a décidé que ça allait comme ça et qu’y avait urgence à rentrer au commissariat… p’tête qu’il avait peur que ses collègues au poste finissent le Ricard sans lui … Enfin ils sont partis au moment où les caillasses commençaient à tomber sur la voiture… Faire cavaler des condés c’est toujours un grand moment de bonheur !

Tiens ça me rappelle qu’un des plus beaux souvenirs que j’aie dans ce genre de trucs, c’est la fois où mes potes sont venus me chercher dans le car de flics… C’était à l’occasion d’une belle baston avec les Panthers (des blacks balaises qui se laissaient pas faire et avec qui on était habituellement copains sauf quand ça partait en sucette pour n’importe quelle raison). On était en train de bien se foutre sur la gueule quand les poulets avaient voulu intervenir… et vu que j’étais assis par terre en train de me remettre après avoir mangé quelques bonnes beignes dans ma tronche, ils m’avaient arrêté et foutu dans le panier à salade… Du coup mes potes et les renois avaient arrêté de se battre pour tomber sur les flics et venir me chercher… Et puis tous ensemble on a dépouillé le car… et quelques condés.

On est finalement rentrés dans la boîte, et j’ai fait mes petites affaires avec Daisy… Elle m’a tout de suite plu cette gonzesse… Et j’ai pas du lui déplaire vu qu’on est rentrés ensemble… On est allés chez moi, rue de la Clé, où j’avais un appartement sympa. Et puis on a commencé à se charger le nez avec l’héro. Elle en avait pas pris depuis longtemps, mais elle connaissait bien le produit vu qu’elle avait fêté ses dix-huit ans entre la Thaïlande , l’Inde et la Khyber Pass… Elle était allée avec ses potes dans des endroits pas possibles où peu d’occidentaux osent poser leur cul… Ca s’était d’ailleurs pas toujours très bien passé, mais elle avait réussi à rentrer entière en France après plusieurs mois à faire la route…

Ca, c’est un truc qui m’a plu chez elle, vraiment plu… c’était pas une « voyoute » mais elle avait une sorte de courage et d’inconscience mêlés qui lui faisaient à l’arrivée des balloches plus sérieuses qu’à un paquet de branleurs que j’ai connus… D’ailleurs j’ai eu l’occasion plus tard de voir comment elle se conduisait quand les choses devenaient vraiment dangereuses ou difficiles, elle m’a jamais déçu, au contraire elle m’a toujours bluffé… bien plus qu’un paquet de soit-disant « hommes » que j’ai vus s’affaler comme des merdes devant les flics ou les embrouilles… Comme quoi les couilles sont pas toujours où on croit !

Notre première nuit avec Daisy a été stupéfiante… si tu vois ce que je veux dire. En clair on s’est plus défoncés qu’on a niqué… Ben oui, je t’ai déjà raconté l’héro et la zigounette c’est pas un heureux mariage… « dans la famille bande-mou je demande le toxico… ». Mais c’était pas vraiment un problème, on était bien ensemble, je la trouvais très belle (putain quel cul admirable !) et elle était vraiment agréable, drôle, gentille… C’était vraiment bien d’être avec elle. En fait, si je me souviens bien, on n’a quasiment plus décollé tous les deux. Juste au bout de deux jours, peut être, elle a dit qu’il fallait qu’elle rentre chez elle, parce qu’elle avait des trucs à faire, et comme on était à la fois un peu orgueilleux et mal à l’aise tous les deux, ni l’un ni l’autre n’a osé dire « on se revoit quand ? » donc on a été sur le point de se séparer sans se proposer de se revoir… c’est marrant de penser que si l’un de nous n’avait pas fait le « premier pas » (et honnêtement je ne sais plus qui l’a fait) ben y’aurait une belle petite môme de quinze ans qui existerait pas aujourd’hui…

Comme quoi la vie d’un humain, c’est jamais qu’un accident, il aurait suffit de presque rien pour que ma fille n’existe jamais, et que tant de vies soient différentes, la mienne et celle de sa mère bien sûr, mais aussi celle de tous ceux qui l’ont rencontrée, qui l’aimeront, de ses enfants etc. Ca a l’air un peu dingo, mais si ce jour là Daisy était partie deux minutes plus tôt de chez moi, le monde serait différent, en tout cas celui de centaines voire de milliers de personnes, et de toi aussi, parce que sans la naissance de ma fille,  j’ai du mal à imaginer ce que je serais aujourd’hui, et tu ne me lirais sans doute pas en ce moment… Donc pour mettre les points sur les « i », ce que tu fais (me lire) là, maintenant, a été rendu possible par quelques mots échangés entre un homme et une femme que tu ne connaissais pas il y a 25 ans ! Et tu prétends encore avoir une quelconque maîtrise sur ton existence ?

Elle est pas belle la vie ?

Quelques mois plus tard, dans un bar, j’ai rencontré une gonzesse, un tapin… on a parlé comme ça, des gens qu’on connaissait, on a sorti notre petit Bottin Mondain de la voyoucratie parisienne… et puis comme ça au détour de la conversation, le nom de Gina est sorti… la gonzesse m’a dit qu’elle s’était suicidée… j’ai pris une claque, mais c’était trop tard… j’ai rien dit, fait le mec qui s’en foutait… j’aime pas toujours m’épancher… j’ai commandé une autre tournée… à la santé de la gamine… ça a dû lui faire une belle jambe…

Quand on s’est séparés avec la Gina, je me suis trouvé un autre appartement… rue de la Santé, à cent mètres de la prison ! J’ai continué mon bise de came, et puis les autres trucs… Et puis comme je me suis retrouvé un peu seul, je me suis mis à sniffer de plus en plus… l’héro bien sûr, mais aussi la coke… j’avais pas mal de clients dans le show-bise… comédiens, chanteurs, producteurs, mannequins… Je gardais en direct que ceux dont j’étais le plus sûr, le reste j’avais une équipe de vendeurs à qui je refilais la came et les clients… Normalement je vendais qu’en gros. J’avais un vrai trafic installé, avec des contacts en Asie pour la blanche et au Brésil pour la coke. Le bise prenait pas mal d’ampleur, j’en étais plutôt à limiter les clients qu’à chercher à m’étendre… Je voulais pas de trop grosse équipe avec moi, juste quelques mecs que je connaissais bien, depuis longtemps… C’est un milieu pourri la came… encore plus que le reste qu’est déjà pas très sain… Mais je me débrouillais pas trop mal, la preuve, je suis jamais allé en prison pour des histoires de deal… C’est pas passé loin, j’ai su que les poulets étaient sur moi à un moment, que c’était très chaudard… mais c’est passé… Ils m’ont pas accroché là dessus… sans doute parce que j’étais très mobile, très prudent et pas trop mal entouré… Le truc c’est qu’y faut faire gaffe à pas devenir trop paresseux, à rester sur tes gardes toujours, à pas te laisser endormir parce que ça tourne bien… C’est un milieu où vaut mieux être parano que trop confiant, parce que quand tu te fais lever, les années de placard elles font pas semblant de tomber… ça cogne sec… et puis c’est normal, parce que c’est vraiment un fléau ce truc… La seule excuse que je me donne aujourd’hui, c’est que moi aussi j’ai bien morflé au produit…

C’est à cette époque que j’ai expérimenté un truc dingue… le shoot de cocaïne… C’est une sensation de malade. A la limite c’est même pas agréable, c’est tellement fort, ça te fait tellement partir que c’est au-delà du plaisir… Y’a pas mal de gens qui expérimentent ça en speed-ball, c’est à dire en mélangeant héroïne et cocaïne dans la seringue, ça conjugue les effets immédiats et euphorisants de la coco avec le bien être et la détente de l’héro… Mais quand tu mets que de la coke dans la seringue… Mein Gott ! La claque… Moi j’avais une expression pour ça : « embrasser la mort sur la bouche ». Tu sens que t’es à la limite de claquer… ça c’est de la vraie défonce, ça te décalque complètement… En plus, faut savoir que la coke, c’est un truc qui coagule le sang… et pour bien sentir le shoot de coke, tu fais ce qu’on appelle des « tirettes », c’est à dire que quand t’as enfoncé l’aiguille dans ta veine tu envoies que la moitié de la seringue… tout de suite ton coeur s’emballe, tu te mets à trembler comme un fou… Et puis avec le piston tu aspires le sang dans ta veine, il se mélange avec la coke et tu renvoies la moitié de la seringue… et ça relance la machine… le coeur qui explose, les mâchoires qui se serrent, tous tes membres qui tremblent… et tu aspires le sang à nouveau… ainsi de suite… jusqu’à ce que la coke coagule le sang dans ta shooteuse… alors ça bouche… et t’es fou de rage, parce qu’il reste du produit que t’as pas pu t’envoyer… Ca te rend complètement dingue. A peine fini, t’en veux encore, tu penses plus qu’à ça, tu te massacres les veines mais tu t’en fous, de toute façon la coke c’est un anesthésiant… T’as l’impression de mourir à chaque shoot… Et c’est ça que j’aimais… enculer la faucheuse jusqu’à ce qu’elle me mette… jouer au con… toujours plus loin… toujours plus fort…

Elle est pas belle la vie ?

La suite ? La semaine prochaine !

VOS AVIS ? COMMENTAIRES ? REACTIONS ?

LA VIDEO BONUS DE BATDAF

C’est des mecs faits pour la rigolade, pour l’amitié, pour la fête… mais pour le boulot c’est différent… Les gens dont la parole est approximative ça m’horripile… Le gus qui te dit je serai là dans une heure et qu’arrive comme une fleur quatre heures plus tard ça me met dans une putain de rage… d’autant plus qu’en général il t’invente toujours une bonne excuse, qu’il lui est toujours arrivé un truc extraordinaire, un impondérable qui est censé tout pardonner… Ca c’est un comportement insupportable dans le milieu de la came… tous ces gens qui te promènent, qui jurent et qui tiennent pas !

C’est pourtant pas très compliqué de fermer sa gueule, de dire « je sais pas, je fais au mieux… » non dans ce bize, y’a une espèce de malédiction… les lascars te promettent toujours des trucs qu’ils ont pas mais qu’ils sont sûrs d’avoir… sauf que comme tout le monde le fait, ben à l’arrivée, il suffit que ça bloque à un niveau pour que tout le monde mente… Et puis je sais pas ce qui se passe, mais plus tu descends vers le sud, plus les horloges tournent lentement… ça aussi c’est un grand mystère ! Quand t’arrives chez les Africains, là y’a plus qu’à rigoler… le nombre de fois ou des mecs m’ont dit « je suis là dans dix minutes » et sont arrivés deux ou trois jours après, je compte même plus ! Quand un Africain te dit « j’arrive » ça veut dire qu’il devrait bientôt se mettre en route… « tout à l’heure » ça peut vouloir dire indifféremment dans une heure ou une semaine…

Au début, je me suis mis dans des colères que tu imagines même pas, j’ai hurlé cogné, menacé… rien n’y a fait… J’ai fini par comprendre que c’était culturel, qu’il n’y avait rien à faire, que les mots n’avaient pas le même sens et que se mettre en pétard ne servait à rien… Et pourtant ça veut pas dire qu’y ait pas chez eux des mecs vachement sérieux et respectables, c’est juste qu’ils ne pensent pas comme nous, ou qu’on pense pas comme eux, peu importe… Un des mecs les plus droits et les plus courageux que j’ai connus, c’était un Marocain… Lui il avait un sens de la parole et de l’honneur extraordinaire… et un courage ! Il s’appelait Momo, c’est pas très original… mais des lascars comme lui je te jure que j’en ai pas connu beaucoup…

C’est, Alain, un autre pote, qui me l’avait présenté… C’était un sacré numéro mon copain Alain, un petit feuj gentil et drôle comme tout… pas du tout le feuj sentier, fils à papa et puant… non un petit lascar, un embrouilleur malin et drôle… c’était un monte en l’air, un cambrioleur, agile comme une anguille et toujours fourré avec de superbes gonzesses qu’il attrapait avec un baratin et une assurance incroyables… Je l’avais connu à Fleury et on était restés assez potes pour se revoir dehors, ce qui est rare parce que les amitiés de prison, ce sont des amitiés un peu « forcées », t’as pas le choix, tu vis dans la même cellule qu’un mec et t’es bien obligé de faire avec. On avait fait quelques affaires ensemble et on s’appréciait bien, et puis un jour, il m’a présenté son meilleur pote Momo… Lui aussi je l’ai vite aimé ce mec là, il frimait pas mais y’avait quelque chose dans ses yeux, une détermination, une dureté qui faisait comme un signal d’alarme… ça clignotait « danger » dans ses prunelles quand il était en colère… En plus il soutenait financièrement tout seul, sa mère femme de ménage et ses deux soeurs lycéennes… Tout le pognon qu’il rentrait, malhonnêtement c’est vrai, mais sans faire de « saloperies », c’était pour sa famille… il gardait rien pour lui, ne s’autorisait aucun plaisir un peu dispendieux, ne s’achetait rien… il donnait tout aux siens et avait une discipline de vie proche de l’ascèse… et pas la 16 de Kronembourg couillon !

Un jour , j’ai eu l’occasion de voir comme il était gonflé… Alain avait des problèmes avec un autre voyou, Saïd,  pour des raisons que j’ai jamais vraiment connues… en tout cas, un soir on était tous les trois avec Alain et Momo quand on tombe sur le lascar en question qui apostrophe violemment mon pote et lui réclame de l’argent… avec Momo on n’était pas à l’aise parce qu’on connaissait pas l’histoire et qu’on pouvait donc pas se mêler, d’autant plus qu’on savait bien qu’Alain pouvait parfois être un peu indélicat… Et puis le ton monte tellement dans la rue, que pour pas trop se faire remarquer, on descend tous dans un parking souterrain…

Je vois bien que le Saïd est vachement sûr de lui bien qu’on soit trois, et je me doute qu’il doit être armé… mais bon, quand faut y aller, faut y aller, et je cherche l’occasion de sauter sur le mec pour lui ôter son calibre avant qu’il le sorte, mais y’a rien à faire, il est assez malin pour se tenir à distance… et comme je le prévoyais, une fois qu’on est en bas, sans témoins, Saïd sort un flingue et nous braque, en disant à Alain qu’il le « met à l’amende » de sa voiture, un belle BMW, et lui réclame les clés… Franchement j’étais pas fier… d’autant plus que le Saïd avait la réputation d’être dangereux et que je le savais capable d’allumer tout le monde…

Alain essaie un peu de discuter, mais sent bien que ça sert à rien et s’apprête à filer les clés de sa caisse… Et à ce moment je vois le Momo qui devient blanc de rage et s’avance vers le mec en lui disant « toi l’enculé je vais te faire manger ton flingue »… Saïd le braque et comme l’autre avance toujours, il tire une bastos par terre… Momo se laisse pas impressionner et continue à avancer avec autant de détermination… Moi du coup je me mets en branle pour prendre le Saïd en tenaille avec Momo. L’autre voit le danger et du coup, ça a pas manqué il tire une valda qui explose le genou de Momo ! Putain, ça refroidit quand ton pote s’en mange une devant toi… que tu le vois tomber et qu’y a une putain de marre de sang qui coule sous lui ! Ca bouillonnait dans son pantalon ! Avec la situation qui est en train de partir carrément en couille Alain file ses clés et pendant ce temps, Momo au sol avec sa jambe en miettes hurle comme un dingue  « lui donne pas les clés à cet enculé… je t’interdis de les filer à ce pédé… nique lui sa gueule ! ». J’ai jamais vu autant de haine et de courage chez un mec, qui même à terre, blessé, en train de se vider de son sang, refusait de s’écraser… Un lion le Momo !

Bon, à l’arrivée, le Saïd est reparti avec les clés et la voiture et moi je suis resté avec Momo pour lui faire un garrot sur la jambe pendant qu’Alain filait chercher des secours… Le temps que les pompiers arrivent, Momo s’est pas plaint une seule fois… il a juste juré sans cesse qu’il tuerait Saïd… Huit mois après il est ressorti de l’hôpital avec une jambe plus courte de cinq centimètres… Et puis Saïd a été assassiné… aspergé d’essence et cramé vivant…

Elle est pas belle la vie ?

C’est quand même bizarre d’avoir pris tant de came et si peu de plaisir… Ca mérite de se poser la question de la fonction de la drogue. C’est certainement difficile d’y répondre de manière générale, parce que je ne crois pas que tous les toxicos y recherchent, ou du moins en espèrent la même chose, et puis il y a une sacré différence entre le camé qui se charge tous les jours et qui voit, du moins tant qu’il lui reste un peu de conscience et de capacité d’analyse, sa vie se casser inexorablement la gueule, et l’usager occasionnel de drogue… J’ai connu des gens parfaitement bien dans leur peau (du moins c’est l’image qu’ils donnaient) qui se faisaient occasionnellement une « fête » se chargeant le pif à la coke ou à l’héro une fois de temps en temps. Pour eux qui réussissent à maîtriser le produit et son usage, la drogue n’est qu’un divertissement, un plaisir occasionnel qu’ils s’octroient pour décompresser après une semaine chargée. Je me souviens d’un ami, un très brillant neurologue, qui s’envoyait en intra-veineuse, peut-être une fois pas mois, un « cocktail » miracle dont il refusait (le petit salaud !) de donner la composition ; tout ce que j’en sais, c’est qu’il s’agissait d’un mélange de médicaments qu’il fauchait à l’hôpital…

Par contre celui qui se drogue tous les jours, qui ruine sa vie, son portefeuille, sa famille, ses relations, ses amours, son boulot avec la poudre n’est pas en recherche de plaisir. Certainement pas ! Le plaisir, très vite il n’y en a plus… il y a une certaine joie, un soulagement d’y être encore une fois arrivé lorsqu’on vient de toucher sa dose, mais c’est de bien courte durée, et parler de plaisir serait tout à fait faux. En fait le toxico vit dans l’angoisse perpétuelle, la terreur même de ne pas réussir à se fournir son poison. Dès le matin au réveil ses soucis se mettent en branle, il va falloir trouver l’argent, espérer que le dealer aura le produit, qu’il répondra au téléphone, qu’il viendra au rendez-vous, qu’il n’aura pas deux heures de retard, que la came ne sera pas de la merde, qu’il acceptera éventuellement un énième crédit… Tout est angoisse et les choses vont encore à peu près tant que le corps ne se met pas à hurler qu’il veut sa dose, tant que tes muscles ne se nouent pas, que ton estomac ne se retourne pas, que tes sphincters ne te lâchent pas, que tu ne trembles pas de froid et de fièvre en même temps. Et quand ça arrive, aussi mal que tu sois, il va falloir encore courir au rendez-vous du dealer, prendre le métro ou le bus parce que tu as juste l’argent nécessaire à ta dose et pas les moyens de payer un taxi, et puis qu’il y a longtemps que tu as revendu ta voiture pour payer des crooms, à moins qu’elle ne pourrisse quelque part parce que tu n’as pas les moyens de changer la batterie, ou de mettre de l’essence… Bizarrement un toxicomane est quelqu’un capable de dépenser quotidiennement 100 ou 150 euros pour sa dope, et à qui il manque toujours cinq euros pour un sandwich ! Et puis arrivé au rendez-vous tu vas attendre des heures parfois, debout dehors quelque soit le temps (t’as pas un sou non plus pour te payer un café) que ton sauveur arrive, décontracté du gland, pas gêné de t’avoir fait attendre, sans une excuse… et toi tu fermeras ta gueule et diras que c’est pas grave pourvu qu’il te donne ton paquet et que tu puisses filer te soigner…

Là ce que je te raconte, c’est ce qui t’arrive à la fin, quand t’as tout foutu en l’air dans la came, que t’es devenu une épave, physiquement, moralement et socialement. Et ça arrive forcément, à moins d’être blindé de pognon et de ne pas avoir à en gagner, tout le monde est un jour précipité dans ce gouffre sans fond. Moi aussi je m’y suis retrouvé dans cet enfer, malgré tout le pognon gagné, malgré mon intelligence, mon expérience, mon savoir faire, le respect et même la peur que j’inspirais à une époque… Tout ça s’est envolé, a disparu, et comme les autres je me suis retrouvé dans la peau de cette merde infâme, de ce cadavre crado prêt à toutes les enculeries pourvu que j’aie ma dose…

Alors « plaisir de la défonce » ? Tu crois qu’y a du plaisir dans tout ça, t’en veux de ce bonheur stupéfiant ? Non, bien entendu si on arrive à supporter cette vie là c’est que la fonction de la came dans ton existence est bien au-delà du plaisir… Elle devient constitutive de toi, tu n’es plus, ne peux plus être sans elle. Tout ce que tu endures tu l’acceptes pour elle, pour cette maîtresse maudite qui te soigne de tout ton désespoir, qui pourrit ta vie tout en te donnant la « force » de la supporter…

Un médecin dont je te reparlerai certainement un jour, l’homme qui m’a sauvé la vie, qui m’a sauvé tout simplement, qui a réussi à me faire porter un regard différent sur ce que j’étais devenu et qui m’a convaincu qu’il y avait encore quelqu’un dans mes fringues crasseuses, m’a dit une fois « la drogue est pour certains la seule façon de gérer un déséquilibre des sentiments en les remplaçant par des sensations, soit qu’on en ait trop et qu’ils vous étouffent, soit qu’on n’en ait pas assez et qu’on vive dans un désert affectif total… » Le jour où il m’a dit ça j’ai commencé à comprendre certaines choses de moi…

Elle est pas belle la vie ?

VIDEO BONUS BATDAF

La suite ? La semaine prochaine !

VOS AVIS ? COMMENTAIRES ? REACTIONS ?

Le taxi s’arrête. Vous montez chez Marina. Elle ouvre la porte devant un appartement minimaliste. Tout est blanc ou gris pâle, sauf elle. Elle porte un décolleté rouge sur un jean taille basse. Quelques tirages de photos encadrés. Vous reconnaissez un auto-portrait d’Helmut Newton « Hôtel Bijou ». Il se photographie sous un miroir de plafond. Une femme est couchée sur lui, on ne voit que ses bras et ses jambes :

- T’as vu comme la fille me ressemble ? ose-t-elle. C’est un tirage original de 1973. Un cadeau d’Helmut à mon père.

Il y a aussi cet écran qui trône au milieu d’une bibliothèque débarrassée de toute littérature. Des livres d’art – vous notez un faible pour Pollock et Hockney, et quelques ouvrages de photos ont, raconte-t-elle, pris la place de ses romans et de ses livres d’adolescentes qui, ajoute-t-elle, n’ont fait que la bercer de doux rêves sur la nature humaine. Maintenant, elle préfère les images aux mots. Elles mentent moins souvent.

Un miroir est couché sur une table basse en plexiglas. Parfaitement alignés et découpés, quatre traits blancs vous attendent :

- Tiens, prends 2 traits, ça va te remonter un peu.

Vous aimeriez avoir l’habitude d’entendre cette phrase ailleurs que dans les films de Tarentino. Vous auriez l’air moins benêt et peu plus détaché. La dernière fois que vous avez sniffé de la poudre, c’était à l’anniversaire de Jérôme, le cousin de Nat. Une sinusite douloureuse pendant plus d’une semaine vous avait puni de vos écarts.
Marina vous tent une paille en argent. Vous vous penchez.
Premier trait.
Elle sourit d’un air satisfait. Vous avez du mal à contenir votre malaise lorsque, en vous redressant, vous êtes pris d’éternuements. Mais vous reprenez la paille avec détermination.
Second trait.
Quelque chose qui ressemble à de la farine – sans blé – passe par le sinus gauche puis monte jusqu’au cerveau. Vos neurones semblent effrayés par cette intrusion inhabituelle et se mettent à picoter nerveusement. Puis un goût amer et sec vous descend dans la gorge. Votre mâchoire se raidit.

Votre corps s’éveille. Vous vous acharnez à maintenir une mine détachée. Marina parle de son ex, qu’elle a quitté après sa deuxième cure. Il était accro à l’héro.

Vous, votre ex vous a largué parce qu’elle a rencontré un prof de kayak qui la faisait rêver. Par prudence, vous préférez donc hocher la tête de façon neutre et ne pas faire d’allusion à un passé sentimental plutôt banal. Elle prépare quatre autres lignes et parle de ses amis qui nous attendent dans un bar pas loin de chez elle. Vous être pris d’angoisse, vous allez devoir sacrifier une narine. Ce sera la narine gauche.
Troisième trait.
Ce sont des amis français qui se sont installés à Madrid il y a quatre ans. Il sont partis de France pour retrouver leurs nanas.
Quatrième trait.
Vous auriez aimé qu’un jour quelqu’un vous aime assez pour partir de chez lui. Mais c’est vous qui aviez emménagé chez Nat. Puis c’est elle qui est partie. Marina s’attendrit :

- Il y a un truc qui me fascine chez toi Victor, commence-t-elle.
Cette phrase a bien débuté, mais pourrait terminer tragiquement. Alors vous vous taisez :
- Tes bonnes manières te rendent original, poursuit-elle.
- C’est vrai que la mode est plutôt au bad boy, confirmez-vous.
- ou au dandy mal élevé, reconnaît-elle. J’en ai connu quelques-uns quand je vivais à Paris. Ils ne pensaient qu’à taper et boire du champagne dans des fêtes décalées. Mais dès que je refusais leurs fantaisies sexuelles, je les retrouvais finalement toujours accrocher à mes basques. D’ailleurs il y en a un qui est devenu écrivain à succès grâce à ça.

Vous saisissez à peine l’allusion et faites profile bas. Il va falloir gagner sa confiance et tenter de sauver au moins une narine. Vous faites diversion :

- On va boire un verre quelque part ? À part l’aéroport, le taxi et le palais des congrès, j’ai toujours rien vu de Madrid moi…
- C’est vrai, il faut que je te sorte un peu, en vous pinçant gentiment la fesse droite. À partir de maintenant tu es mon stagiaire et tu es sous ma responsabilité. Prépare-toi, tu risques de ne le pas supporter.

 

Qu’est ce qui peut bien faire que quelqu’un d’averti, de conscient des risques et des embrouilles inévitables, s’enfonce dans la came ? C’est quand même un processus bizarre, à chaque étape franchie tu sais bien que tu te rapproches du gouffre, tu te rends bien compte que t’es en pleine connerie, et pourtant tu continues… Je suis persuadé qu’il y a des prédispositions, psychologiques d’abord, et même peut être le mettra-t-on un jour en évidence, chimiques ou neurologiques…

Quand j’ai commencé à me mettre le nez dans l’héro, dès la première fois je savais que je venais de poser mes fesses sur le toboggan et que la glissade avait commencé. En même temps je me persuadais que je gérais le truc, qu’une fois par quinzaine c’était pas un souci… et même une fois par semaine… en tout cas jamais deux jours de suite… bon allez la semaine prochaine j’arrête… ah ben non en fait ce sera mieux la semaine d’après… et ainsi de suite… Toujours tu reportes le moment de te reprendre en main, et quand tu veux le faire, ben c’est trop tard… T’as plus la force ! 

Bien sûr le manque c’est douloureux, c’est désagréable, mais c’est pas ça le vrai problème. Il est dans ta tronche le souci, la came c’est une vraie passion, un amour irraisonné qui fait souffrir mais dont tu peux pas te passer. Il faut pas faire toute une montagne des crises de manque… j’ai jamais compris ni admis les mecs qui chez les poulets balancent leurs potes parce qu’ils ont pas pris leur dose et qu’ils sont malades, ou ceux qui volent leurs amis ou foutent des coups à leur famille. Les lascars qui font ça, ils l’auraient fait de toute façon… C’est des mecs qui ont pas de structure, qui sont pas capables de résister à la pression, alors ils sont bien contents de se trouver le prétexte du manque.

Mais c’est bidon, la crise ça peut être un bout d’explication mais certainement pas une excuse… Y’a des choses infiniment plus douloureuses dans la vie… faut pas croire les scènes dans les films avec les tox qui se roulent par terre en hurlant et en appelant leur mère… ça c’est du cinéma ! Si tu regardes froidement les choses la crise de manque, c’est les douleurs d’une grosse grippe (sensations de chaud-froid, crampes musculaires, nez qui coule, yeux qui pleurent) et d’une bonne gastro (vomissements et diarrhées). Bien sûr c’est désagréable, très désagréable même, mais c’est le cerveau qui supporte pas… pas le corps ! Ca reste physiquement au niveau des douleurs gérables.

Quand tu penses aux tortures que certains mecs supportent (surtout des politiques) sans lâcher leurs amis ou leur réseau, c’est autrement terrible que quelques jours sans dope… Le sevrage physique à l’héro, ça dure à tout casser une petite semaine. Et encore les plus durs c’est les deux ou trois premiers jours.

Seulement quand il a pas sa dose, ton cerveau te fait un enfer… il est vachement plus exigent que le corps le cerveau… il se met en boucle sur une seule idée… la came… la came… la came… Il pense qu’à ça, en continu. Il te trouve toutes les raisons, toutes les excuses, toutes les stratégies pour que tu ailles chercher ton gramme, ta dose, ton paquet, ta poudre, ta dope… Ta volonté à côté de ton envie c’est une toute petite poussière, un truc infime, minuscule, par rapport à l’obsession. Et puis ce qui est terrible c’est que t’as pas un médicament qui agisse aussi vite ni aussi bien que l’héroïne ; tu peux te sentir mal comme un chien, te chier et te gerber dessus avec des spasmes, si tu prends une ligne, en dix secondes chrono t’es soigné, c’est fini… tu te sens bien… C’est extraordinaire l’instantanéité du produit sur ton corps…

Ce qui est terrible aussi avec la dope, c’est la rapidité avec laquelle ton organisme s’y habitue. Quand tu commences, tu prends un vingtième de gramme et t’es défoncé pour douze heures… déconnecté… bien, si bien ! Même si tu vomis (beaucoup de gens vomissent les premières fois qu’ils en prennent) t’es pas mal, c’est une gerbe qui sort toute seule, sans spasmes… J’irais pas jusqu’à dire que c’est rien que du bonheur, mais à côté de toutes les sensations agréables que tu ressens, tu t’en fous… Seulement, le voyage de noce, il dure pas longtemps, les sensations de rêve éveillé que tu as au début, cette espèce de déconnexion d’avec tous tes soucis, toute la lourdeur et l’embarras de ton corps, la chaleur au plus profond de toi, le fameux « flash » du shoot… c’est juste les premières fois ! Les sensations pour les retrouver, il faut vite augmenter la dose… de plus en plus… toujours plus… Très vite tu passes à un demi gramme, puis un, puis deux, puis trois… j’ai connu des mecs qui s’envoyaient dix grammes par jour, sans être défoncés… juste pour pas être malades… pour pouvoir fonctionner normalement… sans ça, impossible de se lever, de bouger leur cul, de faire quoi que ce soit…

Elle est pas belle la vie ?

BONUS : VIDEO (comme dans les DVD) 

Comme je te l’ai dit, j’étais revenu de Beyrouth avec pas mal de haschich… 5 kilos en tout… Et même en fumant beaucoup de pétards, bien que j’aie toujours réservé ça à la fête, il a bien fallu que j’en revende, faut être honnête (sans en abuser non plus, hein !) quand tu ramènes 5 kils, c’est pas pour ta conso perso… J’ai été intoxiqué à plein de choses dans ma vie, mais pas au joint, j’ai jamais été du genre à rouler mon pétard au réveil, ça me rendait trop naze, incapable de fonctionner, avachi et rigolard c’est pas les qualités premières d’un videur ou d’un gorille… Et puis quitte à se droguer, j’ai toujours recherché les trucs durs, qui te défoncent vraiment, qui te mettent la gueule à l’envers… En fait, la drogue a rarement été pour moi synonyme de plaisir, je recherchais des sensations beaucoup plus fortes, au delà du plaisir… un truc qui te retourne… j’aimais bien l’expression « être cassé »… je me suis beaucoup « fracassé » dans ma vie, physiquement et moralement… pas assez pris soin de mon corps, ni de mon cerveau… Aujourd’hui, je fais plus le compte de mes fractures, aux os et à l’âme… Dès que le temps change un peu, dès qu’il vire à l’humide, j’ai mal partout, tous les coups que j’ai pris se rappellent à moi… mon corps pleure, se venge de la manière dont je l’ai traité… Les fractures, les coutures, je les compte plus… le crane, les épaules, les clavicules, les phalanges, les côtes… tout ça mis en bouillie… un vrai petit cascadeur…

A vingt ans je m’étais fait tatouer « vivre vite » sur l’épaule… aujourd’hui j’en ai un peu honte de ce tatouage… « vivre vite » quand t’as 45 ans, ça fait un peu menteur, mec qu’a pas tenu ses promesses… parce que ce tatoo, il veut dire aussi « mourir jeune »… et ça malgré tous mes efforts, j’ai pas réussi… même ça j’ai raté… couillon va !

Pour en revenir à la came, j’ai quand même eu une chance dans tout ça, c’est de m’y mettre après qu’on ait commencé à parler du SIDA… Quand j’ai commencé à me trouer la peau, à flirter avec sister seringue, on savait ce que c’était que cette saloperie de syndrome… J’ai jamais échangé une shooteuse… j’ai pas souvent mis de capotes non plus, mais là aussi j’ai eu du bol… pourtant je l’ai laissée traîner partout ma queue… ben ça c’est la baraka, ni sida, ni hépatite… on peut pas avoir la poisse sur tout non plus !

Mais qu’est-ce que j’en ai eu des potes qui sont partis pour quelques dixièmes de grammes de poudre dans une seringue, pour pas avoir eu le temps d’aller s’acheter une « pompe » neuve à la pharmaga du coin… pour avoir voulu leur shoot tout de suite, immédiatement, sans attendre… « prête moi ta seringue… » et la mort qu’est dedans…

Mon premier vrai pote à en crever de ça, il s’appelait Olivier… C’était un super mec, un battant, un balaise, une brute… un mec un peu comme moi, il niquait tout, en avait rien à foutre de rien, peur de rien… en même temps il était gentil… si t’étais son ami… sinon c’était un chien… Oui, oui, je sais, si tu savais tout ce qu’il a fait, tu dirais peut-être que c’était un enculé… mais le dis pas trop fort, parce que c’était mon pote… faut pas parler quand on connaît pas…

Lui aussi, comme moi, c’était un gosse de bourges, comme moi il avait quand même pris des coups et du mépris plein sa gueule dans son enfance, comme moi, il connaissait que la baffe comme moyen d’expression… Faut pas croire qu’y a que dans les cités ou les bidonvilles que les mômes sont malheureux… Les méchants cons y’en a dans tous les milieux… Il avait commencé la came avant moi, lui il s’est initié avant qu’on parle SIDA… alors un jour, ça lui est tombé sur la gueule… séropositif… et puis très vite, sidaïque comme on disait à l’époque… En dehors de la came et de la baston, son truc à lui c’était la voile, alors tant qu’il a pu, il a convoyé des bateaux… et puis un jour il a plus pu… il avait perdu déjà 20 kgs, avait un syndrome de Karposi, les poumons qui partaient en couille… Il est rentré à Paris, direct à l’hosto… on allait le voir tous les jours avec quelques potes, on lui apportait de l’héro en douce… de toute façon tout le monde le savait, même son toubib… y’avait plus rien à faire, autant qu’il meure en rêvant…

Et puis deux ou trois semaines avant de crever, il est rentré chez lui, ou plutôt chez son père… ça le faisait bien chier tout ça son vieux, il avait une maîtresse qui faisait la gueule, qui trouvait ça dégueulasse ce mourant… Olivier ne pesait plus que quarante kilos, il se chiait dessus, était ensuqué en permanence… ça faisait désordre dans le 16ème… « Famille je vous hais »… Bande d’enculés !

Un matin un pote m’a appelé, il m’a dit Olivier est mort…. j’ai dit tant mieux !

Elle est pas belle la vie ?