M+2.5. Ben vouich… tempus fugit. Tiens… ca me rappelle Sushina ce genre de latinerie. Tit’ pensee pour tit’ Sushi au passage¹. Mais ca n’a rien a voir. C’est ca quand on est en ballade. On se promene sur un wadi, on marche, on discute avec les collegues, on regarde les beaux zozios, on a des souvenirs Junguien qui remontent a la surface comme des bulles de madeleine et pof! 2 mois et 15 jours dans le vent. La haine… enfin la haine. C’est pas trop grave non plus vu qu’a mi-novembre c’est encore le temps de penser… aux vacances. Si si vous lisez bien!

Apres l’Eid-el-Fitr vient l’Eid-el-Adha. C’est plus connus. C’est la grande Eid. Mais je me suis quand meme trouver tres con quand la bise fut venue et je ne savais pas le pourquoi du comment de l’agneau et meme mon frere je n’en ai point.
C’est pour ca que cette semaine, je vais vous remettre en contexte et je vais vous parler de pelerinage, parce qu’il faut bien discuter de quelque chose. Aussi, pour que la prochaine fois que vous croisez un musulman pendant cette periode vous puissiez partager sa peine de ne pas pouvoir prendre part aux festivités².

Les pelerinages, on connait. En France on a Lourdes et Eurodisney. Pourtant un pelerinage comme celui de Mecca, c’est quand meme la pointure au dessus. En arabe on appelle ca faire le hajj ( حج ) et tout musulman qui se respecte doit l’entreprendre et le finir au moins une fois dans sa vie  pourvu qu’il soit sain de corps et qu’il puisse se le permettre financierement. C’est un des 5 piliers de l’islam et pour ceux qui s’interessent a ma region d’adoption pour 2009-2010 vous savez que cette annee on attend environ 2 millions de visiteurs rien que pour ca. Enorme. Et triplement! D’abord a cause de la periode vu que cette annee le hajj tombe en plein dans une periode de pluie³. Ensuite a cause des risques de pandemie de grippe porcine qui courrent les rues cet automne. Surtout qu’en plus, les instances bien pensantes s’autorisaient a imaginer beaucoup de mal de ces pelerins des ¾ du monde pas forcement le plus propre et a l’hygiene douteuse⁴. Et enfin, parce que le simple fait d’etre autorise a venir passer quelques jours en Arabie Saoudite avec le bon visa, c’est assez tendu a la base.

Le hajj est une commande du Q’ran: »Et c’est un devoir envers Dieu pour les gens qui ont les moyens, d’aller faire le pèlerinage de la Maison (d’Abraham) » (3:97).

Les rites du pelerinage ont ete etabli par le prophete Mohammet, mais la tradition islamique lui donne des racines jusqu’à l’Adam chretien et bien sur Abraham. Il est dit que tout les deux ont ete instruits par les anges dans l’art de mener l’hajj a terme. Le hajj a ete l’un des derniers actes de foi que le prophete a realise avant sa mort.

Le hajj commemore l’histoire d’Abraham, Hagar (son epouse) et Ismael (un de ses fils) et au travers des siecles, les tendances lui ont associe plusieurs sens differents. Pour beaucoup de musulmans, un des plus beaux aspects du pelerinage est l’effet d’unification qui est cree lorsque les croyants sont rassembles de partout dans le monde pour venir celebrer leur foi dans un endroit commun.
Malgre le grand nombre de musulmans qui sont presents chaque annee a Mecca, seulement un petit pourcentage ont accompli leur devoir. En effet, on se rend compte que, meme pour ceux qui resident en Arabie Saoudite, le pelerinage n’est pas une tache facile. Il y a bien sur le probleme du travail qu’il est difficile d’interompre pendant 10 jours pour beaucoup. Pour d’autres, c’est un voyage qui reste un sacrifice financier trop eleve. Pour les derniers, ils ont piscine. Apres avoir realiser le hajj, le pelerin recoit le privilege d’ajouter le titre de hajji a son nom ou de porter d’autres symboles pour signifier la completion de son devoir religieux.

Le pelerinage en lui meme se divise en differentes activites. La premiere et souvent la plus connue est celle durant laquelle les musulmans tournent autour de la Ka’bah, un monument cubique en general couvert de son Ghillaaf. Il y a bien sur cette legende des pierres enchasses dans la Ka’bah. Au debut, je croyais que tout l’edifice etait une pierre pleine et noire (a cause du Ghillaaf) qui venait de l’espace. Ben oui… quand on a personne pour expliquer… en fait, la Ka’bah est un edifice vide et dans un des quatres angles a l’exterieur de l’edifice sont enchassees des pierres noires grosses comme un poing.

Une autre activite interessante est Ramy el-Jamarat pendant laquelle les pelerins jettent des pierres a 3 piliers: cet acte represente un geste de defis envers le diable (Cheitan en arabe) pour se rappeller les doutes d’Abraham au moment ou il allait sacrifier son fils Ismael. Toutes ces activites se passe a Mecca ou aux alentours. Apres le pelerinage par contre la fete du sacrifice (Eid-el-Adha) se celebre tout autour du monde. Et pourquoi sacrifice? Allah avait demander a Abraham de sacrifier Ismael et ils avaient accepter tous les deux de se soumettre a la volonte de leur dieu. Au moment du sacrifice, Allah intervient et sauve Ismael et, reconnaissant leurs obeissances, decide de remplacer Ismael par un mouton, ce qui explique le mechoui. CQFD.

Cette fete est a nouveau une facon de cloturer une purification spirituelle par une celebration generale, un peu comme l’Eid-el-fitr termine les jours de jeune du Ramadan. En Arabie Saoudite, c’est une occasion pour les familles et les tribus de se reunir en echangeant les voeux de  »Eid Moubarak » propre a cette occasion. Mais moi, comme vous savez, je suis toujours en decale, alors pendant l’Eid je me suis envole pour les Maldives… dans l’autre sens donc.

C’était Alexis en décalé et en déménagement international.

1: Oui je sais, c’est plus du decalage. Tres bonne remarque d’ailleurs. Ca prouve que vous suivez.
2: Oui alors la, on peut me reprocher de ne m’adresser qu’a des non-musulmans. Vous m’en excuserez, c’est pas mechant.
3: Et quand il pleut dans un pays ou les canalisations ne servent qu’une fois tous les 10 mois, ca fait pas beau a voir.
4: Oui, c’est vrai que les pelerins viennent de partout dans le monde et que ces partouts ne sont pas necessairement les pays les plus propres. Pourtant, ce que je retiens de mon sejour ici, ce sont aussi ces ablutions consciencieuses des musulmans avant la priere… soit 5 fois par jours. Qui dit mieux ou?

Par « jouer » je n’entends pas « pratiquer la nécrophilie » mais pratiquer un petit test fort ludique. Je sais, je vous sens déçus mais restez un peu car le petit test en question est un quizz spécial Halloween rempli de dégueulasseries ignobles ou glauques sur nos auteurs préférés.

Vous êtes prêts ? C’est parti !

1/ Quel auteur est mort en se collant un lavement dans le fondement ?

A/ Pascal Sevran pour se remettre de la mort de son compagnon
B/ André Gide pour se remettre du passage à l’âge adulte de Marc Allégret
C/ Jean Lorrain pour se remettre de la fermeture des morgues au public
D/ Jean Sarkozy…je sais pas pourquoi

2/ Quel ékrivain krevé voyait des fantômes et se branlait en pensant à sa « Sylphide » (qui n’existait pas vraiment)…d’où l’utilisation du nom de Sylphide comme marque d’un fromage blanc, frais et crémeux ?

A/ Pascal Sevran qui faisait régulièrement du fromage frais en pensant à Dalida
B/ Chateaubriand, parce qu’il a toujours été un peu débile
C/ Gérard de Nerval, parce qu’il a toujours été un peu taré
D/ Jacques Danononestlé, avant d’inventer le fromage blanc

3/ Quel auteur est mort pendu à une grille d’égout pour que les mauvaises odeurs de merde couvrent les mauvaises odeurs de son corps pourrissant ?

A/ Gérard de Nerval, parce qu’il connaissait pas le déodorantB/ Edgar Allan Poe, parce qu’il connaissait pas le savon
C/ Louis XIV, parce qu’il se lavait jamais et s’imprégnait de parfum
D/ Louis Sarkozy, parce que sa maman ne touche pas assez de pension alimentaire pour lui payer une douche à 250 000€

4/ Quel ékrivain krevé se plaignait de ses varices à sa génitrice, lui a demandé de lui envoyer des bas de contention pour vieille et a fini par se faire amputer de la jambe parce qu’elle ressemblait à « une énorme citrouille »?

A/ Jamel Debbouze…Ah non, merde, lui c’est le bras !
B/ Arthur Rimbaud, parce que décidément y’a beaucoup d’ékrivains krevés homos par ici !
C/ Blaise Pascal, parce que de toute façon, lui, il avait toujours mal partout !
D/ François Rabelais, parce qu’il trouvait plus de cadavres à disséquer il s’est auto-disséqué…
 

5/ Lequel de ces ékrivains krevés avait une gueule à faire peur, même qu’il avait même pas besoin de porter de masque pour récolter des bonbons à Halloween ?

A/ Marguerite Duras
B/ Jean-Paul Sartre
C/ Georges Bernanos
D/ Ben les trois !!

6/ Quel auteur a frimé à mort parce qu’il avait perdu un bout de cervelle durant la première guerre mondiale et est finalement mort sans frime d’une banale grippe même pas H1N1 juste après ?

A/ Georges Bernanos, qui est mort durant la première guerre mondiale et n’a donc jamais écrit Sous le soleil de Satan (ouf !!)
B/ Charles Péguy, et c’est tant mieux parce qu’il n’a pas eu le temps ni la honte de connaître Péguy la cochonne…
C/ Guillaume Apollinaire, et c’est tant mieux parce que comme ça, il a rejoint les 11000 verges

D/ Obiwan Kénobite, et c’est tant pis parce qu’il a même pas pu écharper les siths  

7/ Quel auteur s’est baladé à poil pendant le carnaval, a pris froid et a fini paralysé, baveux, bossu et autres joyeusetés ?

A/ Paul Scarron…Du coup, il prenait de l’opium et a épousé la petite-fille d’Aubigné, future Madame de Maintenon, orpheline de seize ans dotée d’une forte poitrine
B/ Valéry Giscard d’Estaing qui, du coup, s’est tapé Lady Di
C/ Georges Bernanos, qui du coup, a investi un couvent de carmélites
D/ Paul Loup Sullitzer, qui du coup, a épousé une pute

8/ Quel ékrivain krevé a sorti cette horreur digne d’Halloween : « La famine, c’est la faute de la bite des noirs » ?

A/ Voltaire qui était devenu raciste suite à la dégringolade en bourse de ses actions Banania
B/ Pascal Sevran qui a toujours été un sale con, et ça tombe bien qu’il ait clamsé parce que comme ça, je peux en parler dans cette rubrique
C/ Valéry Giscard d’Estaing parce qu’il en voulait à Bokassa de lui avoir servi des chtis nenfants lors d’un déjeuner
D/ Charles Bukowski parce qu’il était bourré

Bon, le premier lecteur et à me poster les huit bonnes réponses en commentaire recevra un nautographe de moi écrit sur du papier toilette avec des traces louches (qu’il pourra même pas revendre vu que personne en voudra) et un paquet de bonbons d’Halloween en gélatine !

 LA VIDEO DE PACO CADE

 

Qu’est ce qui peut bien faire que quelqu’un d’averti, de conscient des risques et des embrouilles inévitables, s’enfonce dans la came ? C’est quand même un processus bizarre, à chaque étape franchie tu sais bien que tu te rapproches du gouffre, tu te rends bien compte que t’es en pleine connerie, et pourtant tu continues… Je suis persuadé qu’il y a des prédispositions, psychologiques d’abord, et même peut être le mettra-t-on un jour en évidence, chimiques ou neurologiques…

Quand j’ai commencé à me mettre le nez dans l’héro, dès la première fois je savais que je venais de poser mes fesses sur le toboggan et que la glissade avait commencé. En même temps je me persuadais que je gérais le truc, qu’une fois par quinzaine c’était pas un souci… et même une fois par semaine… en tout cas jamais deux jours de suite… bon allez la semaine prochaine j’arrête… ah ben non en fait ce sera mieux la semaine d’après… et ainsi de suite… Toujours tu reportes le moment de te reprendre en main, et quand tu veux le faire, ben c’est trop tard… T’as plus la force ! 

Bien sûr le manque c’est douloureux, c’est désagréable, mais c’est pas ça le vrai problème. Il est dans ta tronche le souci, la came c’est une vraie passion, un amour irraisonné qui fait souffrir mais dont tu peux pas te passer. Il faut pas faire toute une montagne des crises de manque… j’ai jamais compris ni admis les mecs qui chez les poulets balancent leurs potes parce qu’ils ont pas pris leur dose et qu’ils sont malades, ou ceux qui volent leurs amis ou foutent des coups à leur famille. Les lascars qui font ça, ils l’auraient fait de toute façon… C’est des mecs qui ont pas de structure, qui sont pas capables de résister à la pression, alors ils sont bien contents de se trouver le prétexte du manque.

Mais c’est bidon, la crise ça peut être un bout d’explication mais certainement pas une excuse… Y’a des choses infiniment plus douloureuses dans la vie… faut pas croire les scènes dans les films avec les tox qui se roulent par terre en hurlant et en appelant leur mère… ça c’est du cinéma ! Si tu regardes froidement les choses la crise de manque, c’est les douleurs d’une grosse grippe (sensations de chaud-froid, crampes musculaires, nez qui coule, yeux qui pleurent) et d’une bonne gastro (vomissements et diarrhées). Bien sûr c’est désagréable, très désagréable même, mais c’est le cerveau qui supporte pas… pas le corps ! Ca reste physiquement au niveau des douleurs gérables.

Quand tu penses aux tortures que certains mecs supportent (surtout des politiques) sans lâcher leurs amis ou leur réseau, c’est autrement terrible que quelques jours sans dope… Le sevrage physique à l’héro, ça dure à tout casser une petite semaine. Et encore les plus durs c’est les deux ou trois premiers jours.

Seulement quand il a pas sa dose, ton cerveau te fait un enfer… il est vachement plus exigent que le corps le cerveau… il se met en boucle sur une seule idée… la came… la came… la came… Il pense qu’à ça, en continu. Il te trouve toutes les raisons, toutes les excuses, toutes les stratégies pour que tu ailles chercher ton gramme, ta dose, ton paquet, ta poudre, ta dope… Ta volonté à côté de ton envie c’est une toute petite poussière, un truc infime, minuscule, par rapport à l’obsession. Et puis ce qui est terrible c’est que t’as pas un médicament qui agisse aussi vite ni aussi bien que l’héroïne ; tu peux te sentir mal comme un chien, te chier et te gerber dessus avec des spasmes, si tu prends une ligne, en dix secondes chrono t’es soigné, c’est fini… tu te sens bien… C’est extraordinaire l’instantanéité du produit sur ton corps…

Ce qui est terrible aussi avec la dope, c’est la rapidité avec laquelle ton organisme s’y habitue. Quand tu commences, tu prends un vingtième de gramme et t’es défoncé pour douze heures… déconnecté… bien, si bien ! Même si tu vomis (beaucoup de gens vomissent les premières fois qu’ils en prennent) t’es pas mal, c’est une gerbe qui sort toute seule, sans spasmes… J’irais pas jusqu’à dire que c’est rien que du bonheur, mais à côté de toutes les sensations agréables que tu ressens, tu t’en fous… Seulement, le voyage de noce, il dure pas longtemps, les sensations de rêve éveillé que tu as au début, cette espèce de déconnexion d’avec tous tes soucis, toute la lourdeur et l’embarras de ton corps, la chaleur au plus profond de toi, le fameux « flash » du shoot… c’est juste les premières fois ! Les sensations pour les retrouver, il faut vite augmenter la dose… de plus en plus… toujours plus… Très vite tu passes à un demi gramme, puis un, puis deux, puis trois… j’ai connu des mecs qui s’envoyaient dix grammes par jour, sans être défoncés… juste pour pas être malades… pour pouvoir fonctionner normalement… sans ça, impossible de se lever, de bouger leur cul, de faire quoi que ce soit…

Elle est pas belle la vie ?

BONUS : VIDEO (comme dans les DVD)