Buzz ou réalité ? Risque ou bien ? Personne n’a pu échapper aux consignes de sécurité digne d’un décollage à bord de Yéménia Airlines.

Lavez-vous les mains 57 fois par jour (avec ce liquide sans eau qui sent la téquila de chez ED), ne serrez plus la pogne de Jean-Louis, votre collègue informaticien en chemisette (tiens y’a du y avoir des soldes chez Célio, elle a l’air neuve celle-ci), évitez les accolades avec les joues voire les lèvres avec Jean-Louis (qui fait la bise à toutes les filles du service, son petit plaisir matinal) et surtout dénoncez-vous si vous toussez trop fort et que vous avez très chaud…

Belle époque, remplie de premiers gestes tout en simplicité. Imaginons donc un premier rendez-vous avec un joli couple. Pour une fois dans mes éditos, ils seront beaux et jeunes. Lui, c’est Johnny Depp encore mieux, il parle français et sent très bon de la bouche (NDLR, je n’ai aucun à priori sur l’haleine de l’acteur). Elle, c’est Scarlett Johansson en plus jolie, elle parle français et aime le foot et la bière sans prendre une gramme de ventre et sans aller aux toilettes après 12 pintes de bière (NDLR : caractéristiques non exhaustives, marche aussi avec d’autres alcools).

Bref, un couple beau qui, après s’être séduit sur Facebook, (LE lieu à partouzage textuel et… virtuel), ont enfin décidé de « sauter » le pas et de se donner enfin rendez-vous dans un chic resto végétarien du centre parisien.

Scarlett arrive la première, va se laver les mains, Johnny fait de même, s’excusant de son retard (il a de la classe). Après avoir désinfecté les verres avec du liquide alcoolique (pratique pas besoin d’eau) à l’aide de lingettes PHP neutre (merci Scarlett), ils peuvent enfin trinquer à l’eau (je sais ça porte malheur mais c’est écolo et recommandé par Roselyne Bachelot) tout en dégustant une tartare moelleux de courgettes sur lit de chou rouge cuit à l’étouffé. Après quelques fous rires sur leur amis en commun Facebook et quelques regards coquins, Johnny règle l’addition (il a de la classe) pendant que Scarlett part se laver une nouvelle fois les mains.

Arrivés chez Johnny, l’affaire semble prendre tournure façon « pandi-panda * », Scarlett file alors à la salle de bain pour se brosser les dents, passer ses 12 lingettes « PHN neutre spécial démaquillage du soir » et sort son fil dentaire pour régler les derniers imperfections bucco-dentaires (elle avait tout prévu). Johnny, quand à lui, après avoir rincé mains et penis avec cette désormais solution alcoolique (ça doit donner un goût de téquila ED), enfile son préservatif à l’aide de gants en caoutchouc (premier prix la boite de 12 : 0,99 € + 1 € de ticket Leclerc). Nous sommes alors émerveillé devant toute cette spontanéité, sachant que 10 jours plus tard, Johnny aura un sombrero dans le caleçon (un vilaine mycose mexicaine selon son médecin traitant) et que Scarlett aura trouvé un nouvel ami végétarien sur Facebook…

Si Johnny et Scarlett n’ont pas attrapé la grippe A (ou H1 N1 ou porcine ou mexicaine ou ?), le Grand BaZART pour son 2ème mois de saison 5 (ça devient matheux ce site !), vous promets, telle une baisse d’impôt annoncée par le gouvernement, le meilleur de la crème de la Kulture et de la Konnerie de haute facture !

Ce mois-ci, c’est tous vos humbles serviteurs qui se mettent en 4 pour vous informer et vous divertir, avec, notamment, Raymond et ses pensées définitivement cultes, Roland et ses pépites musicales à l’élitisme avoué et assumé, Batdaf et ses morceaux de vie façon entrecôte saignante, TFM et son guide de l’amour pour les nuls ou encore GéGé pour son bon goût de l’art en mob !

Y’en a plein d’autres (+ de 30 !), lisez les tous et ne manquez pas dès lundi 12 septembre la Karte Blanche événement des Sexy Sushi : les nantais débarquent sur la planète Grand BaZART tout comme une sublime inKonnue la semaine suivante !

Toujours pas la grippe A ?

Alors bon mois à tous !

José
Président chiche taouk
(chicken / beef mais plutôt traiteur)

* appellation contrôlée Odile de Fion

EDITO DECEMBRE 08 : FUCK NOEL 4

Et voilà nous arrivons dans le mois préféré du LGB et de son président : décembre !

Joujous par millier, dindes trucidées, sapins tronçonnés : la belle vie de famille reprend tout son sens pour 1 dîner (déjeuner du lendemain en sus).

L’histoire de noël est la toujours la même en fait… Cette année encore donc vous n’échapperez pas à cet apéritif vous malmenant d’entrée en vous enivrant de ces mauvais spiritueux de ce bon vieux ED (parti aux Maldives avec l’argent des pauvres pour les fêtes), cette mauvaise dinde sodomisée violemment par votre sœur à grands coup de marrons quelques heures auparavant et finirez par une note fraiche et subtile sur cette sinistre buche glacée au petit papa noël souriant (je ne ferais pas la blague cette année).

Comme d’habitude, votre beau-frère s’occupera du vin…

Comme d’habitude, ce bonheur sera même anticipé (pour beaucoup), par le traditionnel déjeuner de fin d’année avec vos collègues. Coincé entre David l’ingénieur de 32 ans sans vie mais arborant fièrement sa plus belle chemisette Célio et ses plus fines remarques sur la société et Gwen, la jeune stagiaire de la comtpa riant à toutes toutes vos blagues, vous passerez votre repas à relire vos textos (mêmes ceux de septembre 2005) en faisant croire que vous aviez un important dossier à boucler…

Comme d’habitude, en ce soir de réveillon, slips amusants, chaussettes fantaisies « Omer Simpson » et autres cafetières modernes vous seront offerts et vous redonneront à coup sur le sourire, après cette énième année d’efforts dans cette période de grisaille.

Comme d’habitude, vous terminerez la nuit seul avec votre beau-frère avec une vieille prune maison tournant à 99° et pouvant rendre la vue à Mary Ingalls (c’est le voisin qui l’a fait, tu vas voir elle est bonne !  Elle est de 99 et elle sent la violette…)

Comme d’habitude, le lendemain vous aurez une grosse gueule de bois, quelques légers vertiges entre les toilettes et la salle de bain. Vous aurez une haleine de chiottes et aurez quelques vagues souvenirs de cette – désormais célèbre – discussion nocturne et musclée sur l’entrée de la Turquie dans l’Europe (on vous en reparlera à Noël prochain)…

Comme d’habitude, en regardant votre portable quasiment sans batterie (vous aurez oublié de le recharger et d’appeler Steph…) vous vous apercevrez, les cheveux encore mouillés à la sortie de votre douche salutaire (bien que fébrile sur l’ouverture – soit disant facile – du gel douche 100% monoï et cher de votre sœur) qu’il est déjà 14h…

Une voix vous parlera dans votre brouillard du 25… C’est votre mère : «  A table ! » dira t-elle…

Fuck Noël ? (x4) ?

Oui, pour cette 4ème saison du LGB, nous en sommes peut-être encore plus fiers de « fucker Noël »… ! En cette période de crise pour les pauvres (…), vous pourrez, tel un braséro attendant joyeusement la merguez, vous réchauffer au Grand BaZART durant tout ce beau mois : rassurez-vous ici, pas de vendeurs de marrons à la sauvette à la sortie !

En avant donc pour une Karte_Blanche KULTE signée Serge Kruger (icône des nuits parisiennes depuis 50 ans découvrez sa « boite » à souvenirs), un spécial Fuck Noël tout en dessins beaux de Camille Q (Klub des 5) sans oublier l’inKonnu du moi (Sam) et toutes nos facéties, nos humeurs, nos envies… Ils seront tous là : Fuck now !

Et, comme d’habitude, je me dois de remercier toutes celles et ceux qui ont partagé l’aventure Grand BaZART depuis le début (2005…) et plus particulièrement tous ceux ayant contribué lors de cette année 2008 : entre Kulture et Konneries, vous pouvez être fiers de NOTRE beau-beau site à NOUS rassemblant chaque jour, toujours plus de lecteurs : MERCI !

Bon Fuck Noël, bonne chance à tous et rendez-vous en 2009… on sera encore là !

José
Président avec des boules de noël pour faire (le) beau