Pour en revenir à mon co-détenu, il était dans les derniers mois de la maladie. Il ne se nourrissait plus que de boissons nutritives, marchait avec difficulté, avait un syndrome de Karposi (une espèce de cancer de la peau), ne se rendait même plus compte qu’il se dégoulinait dessus.

C’est marrant comme la came c’est un plaisir judéo-chrétien par excellence. Plus c’est bon, plus c’est court comme effet, et plus tu le paies en terme de santé… Faut croire que le plaisir gratos ça existe pas dans ce monde !

Mais le zigue, même s’il en avait l’air, était très loin d’être couillon. Il était même certainement celui d’entre nous qui avait fait la plus belle « affaire », qui s’était le plus gavé de pognon.

Je suis rentré dans le salon. Il était dans un sacré bordel et l’odeur de cadavre était insupportable. C’est une odeur particulière entre la merde, la pourriture et la vase. Impossible de s’y faire, elle semble gluante et on a l’impression de se déplacer dedans, c’est une odeur qui colle à la peau tout en pénétrant par tous nos orifices…

Le jour où je le déciderai, j’embarquerai pour le grand ailleurs, ou le grand nulle-part je m’en fous, mais avec une lame de rasoir tu peux aller bien plus loin qu’on viendra jamais te chercher.

La prison, en tout cas cette fois là, je l’ai pas faite seul, on l’a faite ensemble. Moi dedans, elle dehors, mais ensemble…

Et puis lui avec son fric et ses relations il était en train de baigner dans son sang, à mes pieds la fiotte… et moi j’étais debout et je l’emmerdais !

Et va pas t’imaginer des histoires de pédoquerie entre nous parce que c’est pas du tout le style de la maison « Batdaf, baffes en gros et au détail »… Non mais quand même !

Le premier crétin que j’allais croiser il allait payer pour ma colère, et même s’il m’avait rien fait, même si c’était un mec bien, un bon père, un gentil mari, un parfait suceur de bites, j’en avais rien à foutre.

Parce que bizarrement quand un mec voulait jouer la crise de violence il préférait s’en prendre à un taulard pas trop balaise plutôt qu’à une montagne de 120 kg… pas si fous que ça les dingues !