Si un flic vous pose la question suivante : « Tu fumes ? », répondez lui : « Non, je suis ! »

Demander à un ami de vous jeter une boule de pétanque sur la tête du haut de la Tour Montparnasse.

On met une bassine avec du Perrier dedans au milieu du salon et ça devient un penthouse avec jacuzzi pour tourner des clips de raps pour nains.

Je vais au travail en poney.
J’arrête de me brosser les dents avec du coca.
J’utilise des panses de brebis mortes comme préservatifs.

Uriner sur les géraniums de Christian Clavier.
Faire du parachutisme avec une taie d’oreiller.
Se faire embaucher chez France Telecom.

L’année prochaine, un nouveau cancer du tibia apparaitra.
L’année prochaine, NKM fera un featuring avec NTM.
L’année prochaine, Marine Le Peigne sera l’égérie de Franck Provost.

[...]L’arbalète : parce que c’est quand même beaucoup plus classe qu’un Tazer.
Le bilboquet : pour remplacer la Wii. [...]

Les rayons du soleil surpuissants mettront au chômage toute l’industrie du barbecue si on ne fait rien

Cette semaine S49, on voyait apparaitre un nouveau concept d’émission sur M6 (à moins que ça existe depuis longtemps cette mer… veilleuse émifion) qui s’appelle : Belle toute nue.

Cette semaine S48, on apprenait que Julien Coupat, présumé innocent, sortait de prison après 194 jours d’incarcération, mais, heureusement, était immédiatement placé sous contrôle judiciaire (comprendre assignation à résidence).