Après l’affaire des chiens affamés dévorant les jambes des handicapés, une nouvelle menace s’en vient planer au dessus de notre bonne humeur perpétuelle. Sommes-nous prêts à lutter ? Certainement pas. Pire encore, il semblerait que nous prenions plaisir à nourrir la menace afin de lui permettre d’étendre toujours plus ses ravages.

La nouvelle passion de la jeunesse après l’alcool plonge les forces de l’ordre dans une perplexité constamment renouvelée. Jusqu’où iront nos jeunes pour mettre au point les suicides les plus mystérieux jamais vus ? La tendance actuelle est inquiétante. Pendant des années, le jeune semble parfaitement normal, voire même épanoui. En réalité, il planifie déjà sa mort en tâchant de la rendre la plus spectaculaire et médiatique possible. Qu’avons-nous fait ? La société de l’information implique-t-elle nécessairement ce genre de dérives ?

Enfin ! Enfin, les Jeux nouveaux sont arrivés ! Enfin la possibilité pour toutes les victimes de la crise de partir aux sports d’hiver par procuration. Et puis quel magnifique événement, vecteur de messages de fraternité, de courage, de partage… de naufrage.

 » Ferme ta gueule, conasse !  »
Une chialeuse. Il n’avait jamais eu de chances avec les femmes de toutes façons.

Depuis la révélation par une société spécialisée d’une nouvelle serviette hygiénique au format cadre photo capable de naviguer sur internet, le monde entier retient son souffle. J’arrête de respirer tant qu’on ne m’aura pas expliquer qu’est-ce que c’est que ce bordel, qu’il aurait même dit, le monde. Et, alors que tous les écologistes pariaient sur une fièvre inévitable entrainant la mort de toute vie sur terre par overdose de chaleur, c’est peut-être finalement à l’étouffée que nous cuirons tous d’ici peu.

Nous vivons une époque formidable. L’humanité, dans sa course permanente à la survie, continue de se comporter comme si elle souhaitait son auto-destruction. Enfin, surtout celle des autres. A moins que leur vie ne me profite par la transaction d’un montant d’une valeur nominale.

Après la vague d’antisémitisme qui gifla l’intelligence française à l’été 2008 et qui donna lieu à moult délations de la part de voisins inquiets ; après le tremblement de terre à Haïti, qui est trop loin pour qu’on s’en soucie, mais les photos de vacances des reporters sont quand même vachement classes ; après les affaires Mitterand et Polansky (alors qu’il m’avait toujours dit préférer la luge), la France est-elle en passe de subir le raz-de-marrée d’antipédophilie dans laquelle jouer avec un enfant est passible d’une peine d’emprisonnement et l’humour noir mérite une sentence capitale ?

Alors que l’année 2010 aura surpris tout le monde par la ressemblance manifeste qu’elle possède avec l’année 2009 et ses chanteurs mourant, il est des choses dont on espérait bien qu’elles ne changeraient jamais. Et, comme pour nous en remercier, la nouvelle année ne faut pas à son devoir et apporte son lot de bonnes résolutions. L’opportunité pour les médiocres de s’améliorer ? Non, plutôt celle pour leurs amis de se marrer. Attention, frénésie meurtrière inside.

Une nouvelle année commence, mais rien ne change. Le chômage est toujours plus contagieux que la grippe A(H1N1′B72µ#x31), les hommes restent le cul vissé à leur canapé, et les femmes compensent leur manque affectif en se ruant par dizaine les unes contre les autres dans cet énorme pogo semi-organisé qu’on appelle … Les Soldes !

Alors que le sommet de Copenhague, qui culmine à 50m d’altitude (waw) et justifie dès lors la légitimité de la ville à organiser une rencontre écolo-capitaliste, puisqu’on n’est plus à un paradoxe près, se termine par un non-lieu, le bon peuple se prépare à honorer une tradition vieille d’une bonne centaine d’année et dont le principe se résume plus ou moins au gaspillage organisé, dissimulé par une large couche d’hypocrisie. Comédiens en tout genre, le moment est venu de battre des records.