Je suis le Monsieur Tout le Monde des Messieurs Tout le Monde, le John Doe parmi les John Doe(s).

Ça sentait les épices, celles qu’on a oubliées au fond d’un placard pendant deux ans, qu’on saupoudre sur une volaille bon marché avant de la passer au four. Ben la volaille c’était mon Serge, et après son passage au four, il était parti courir un huit cent mètres.

Comment es tu mort ? Ben je roulais tranquillement sur l’autoroute quand une remorque de hollandais est venue s’encastrer dans ma bouche.

Mon rythme cardiaque redescendait lentement, mes mains devenaient moins moites, j’avais moins chaud.

Vous êtes vraiment un sale con. On a l’impression que derrière le mec un peu froid se cache un cœur tendre mais en fait non. Sous le sale con, il y a un autre sale con encore plus sale con que le sale con qu’on croit deviner au premier abord.

Elle passa le reste du trajet à trifouiller les boutons de l’autoradio, puis à monter le chauffage, puis à le baisser. Elle m’indiqua de me garer près d’un square. Je stoppais la voiture.

La Casamandre était calme ce midi, il y avait très peu de monde.

Ces vacances imposées par ma direction démarraient pleines de résolutions, j’ai pensé finalement que c’était peut être une bonne idée et que j’allais prendre un peu soin de moi. Aujourd’hui : piscine.

Bordel… pointée devant la porte de mon bureau : Mathilde. Qui avait jugé utile de bruiter son arrivée, elle m’infantilisait à mort, je n’avais pas entendu ça depuis 1981 peut être.

Si Mathilde avait fait naitre des réserves sur mes capacités à faire parler les femmes, une Sud Américaine rencontrée le soir même allait me rassurer sur ma capacité à les faire crier. Quelques « guapa » et deux trois banalités échangées en anglais auront suffi à emballer l’affaire.