Cette semaine S52, à la télévifion comme dans les journaux, on apprenait que finalement, 2010 ne pourrait pas être pire que 2009.

Ah mais ce n’est pas sûr du tout ça ! Franchement, ce n’est pas l’endroit pour philosopher sur la définition du Progrès (quoique ce débat donnerait certainement lieu un à grand bordel !), mais si le progrès, c’est les cancers, les bronchiolites, les allergies, la pollution, la censure, la corruption et la bouffe dégueu, on comprendra aisément qu’il n’est absolument pas sûr que 2010 soit mieux que 2009, et pourtant, Dieu sait que 2009 c’était de la merde ! Mais bon voilà, peut être que 2010 sera bien pire…

Ainsi, cela relève de la mathématique : l’année prochaine, on s’éloignera d’un an de notre naissance et on se rapprochera d’un an de notre mort. Sauf pour ceux qui, cette année, estime avoir pris de la bouteille à moitié pleine plutôt qu’à moitié vide, et dans ce cas, pour eux, les optimistes, l’année prochaine sera au moins aussi bien… ou aussi nul, c’est selon, que l’année précédente.

Bref, nous, à Téléfifion, on a décidé  de proposer quelques suggesfions à fournir aux objecteurs de ce type de théorie consistant à penser que l’avenir est forcément source de progrès, l’objectif étant de calmer un peu les ardeurs de tous ceux qui croient un peu trop au bonheur (- Non mais c’est dégueulasse ! – Oui, je sais.). Et bonne année à tous… et bon courage surtout.

L’année prochaine, les rats remplaceront les pandas dans les zoos.

L’année prochaine, le prix des choses s’approchera encore un peu plus de leur apothéose.

L’année prochaine, un nouveau cancer du tibia apparaitra.

En 2010, la grippe du pubis terrorisera toute la population qui se précipitera dans des pissotières de vaccination prévues à cet effet par notre si bienveillant gouvernement.

L’année prochaine, on aura le droit de tirer la chasse d’eau uniquement pendant les périodes de chasse (alignée sur celle du faisan : entre septembre et février). Autrement dit, en été, le camping risque sérieusement de revenir à la mode, ce qui aura des catastrophes dramatiques sur l’industrie de la Mode.

L’année prochaine, l’espèce humaine sera tellement menacée que se masturber sera considéré comme un crime contre l’humanité.

L’année prochaine, on sera obligé de prendre sa douche en K-Way tellement que l’eau sera devenue nocive.

L’année prochaine, les chiens seront chassés pour leur fourrure et on mangera des chats.

L’année prochaine, dire « je te vois » à un homme politique sera passible d’une crevaison des yeux.

L’année prochaine, les super-héros seront ceux qui ont le plus d’euros.

L’année prochaine, le « Liberté, Égalité, Fraternité » sera expulsé de France pour cause d’incompatibilité avec la nouvelle identité nationale française.

L’année prochaine, une maladie dévastatrice décimera 50% de la population française, elle s’appellera : la grippe A… Ooooouuuuhhhhh !!!!!

L’année prochaine sera l’année des maladies vénériennes… ou ne sera pas ! J.Ségéla

L’année prochaine, Marine Le Peigne sera l’égérie de Franck Provost.

L’année prochaine, Roselyne Cachalot posera nue dans Entrevue.

L’année prochaine, NKM fera un featuring avec NTM.

L’année prochaine, Fréderic Lefebvre, sera nommé président de France Télévisions, de Radio France, de l’Académie Française et Ministre de la Censure et de la Communication.

L’année prochaine, c’est Nicolas Sarkozy himself qui décidera du film du dimanche soir sur TF1.

L’année prochaine, seuls les riches auront le droit d’aller au Resto du Cœur.

L’année prochaine, les conclusions du rapport sur l’identité nationale nous apprendront que nous sommes des américains et qu’on doit tous s’auto-expulser dans le Texas.

L’année prochaine, les hommes politiques seront les mêmes qu’il y a 30 ans et leurs enfants seront tous président de cake chose.

L’année prochaine, Copenhague sera devenue une blague.

L’année prochaine, les pervenches auront des tazers.

L’année prochaine, il n’y aura plus qu’un RER A sur trois.

L’année prochaine, tous les lecteurs du Canard Enchainé seront en garde à vue et menottés.

L’année prochaine, Brice Hortefeux déclarera la guerre à tous les auvergnats et bombardera Clermont-Ferrand.

L’année prochaine, Jean Sarkozy sera nommé 1er Ministre et Jordy Président du Sénat.

L’année prochaine, Patrick Fiori et Lara Fabian sortiront 3 albums chacun. (raaah, ça fout les jetons, hein ???)

L’année prochaine, l’amour sera devenu une valeur du CAC 40.

C’était Pépé Simiste en direct de Téléfifion,

A fous les stufios.

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