Cette semaine S46, on apprenait que la France se qualifiait pour la Coupe du monde 2010, la première en Afrique, au détriment de valeureux rouquins édentés qui auraient certainement mérité mieux qu’une main au panier qui, finalement, a finit comme nombre d’entre elles, par un doigt dans l’cul !

Mais bon, notre sélectionneur poivre et sel capricorne ascendant trou duc, avait déjà tout prédit, un match nul, 1 partout, il le savait et il l’a dit, après coup. Au diable donc les valeurs chevaleresques et autre considérations éthiques, on a gagné les doigts dans le nez, ils ont perdu, les doigts dans l’cul ! Et comme on n’a pas l’habitude de gagner, et bien on se doit de célébrer d’après Doméniais.

Alors nous, à Téléfifion, on s’est dit qu’il fallait aussi aider les autres fédérations à gagner, et à tricher pourquoi pas. En plus, aujourd’hui, tout le monde triche, alors on serait un peu con de ne pas en faire autant… et finalement, heureusement. Sinon, Brad Pitt n’aurait fait qu’un film et se serait encastrer la tronche dans la boite à gants à la première cascade de son premier film. De même, si les dictateurs ne trichaient pas, et bien ils devraient tuer tous les gens qui les accusent de tricher. Alors, que voulez vous citoyens français et amateur de foot, mourir ou vous divertir l’été prochain ? Et comme il n’y a pas de raison que les fans de ballon rond soit plus privilégiés que les amateurs de sport à base de balle molle ou d’eau de javel voici donc quelques suggesfions aux athlètes français pour enfin briller aux yeux et à la barbe du monde entier :

Hockey sur Glace : Prendre une très très grosse personne pour faire gardien de hockey sur glace. J’ai toujours cru en cette idée…

110m haies : De même, faire courir le 110 mètres haies par des nains sur-vitaminés, je pense que ce serait une excellente idée. En France, on n’a peut-être pas de pétrole, mais on a des nains. On prévoira une boite de doliprane pour chaque compétition, car c’est vrai qu’ils risquent d’avoir mal au crane à la fin de la journée.

Karaté : Mettre des crampons à nos karatékas (voire des Doc Martens), ou alors, les obliger à se laisser pousser les ongles.

Boxe : Obliger les boxeurs étrangers qui rencontrent des français à mettre des popples à la place de leurs gants. Ainsi, chaque uppercut se transformera en câlin.

Judo : Fournir une combinaison en latex ultra-moulant à nos judokas qu’on badigeonnera de savon juste avant le combat. Attrapes moi…

Golf : Accrocher un élastique de Jokari aux balles de nos golfeurs. Un 18 trous en 18 coups, même le Tigre ne pourrait pas rivaliser (il pourra toujours se recycler en pilote de rallye)

Plongeon : Vider la piscine quand c’est les autres qui plongent, au moins comme ça, si il ne sont pas nickel au premier essai, ils n’auront plus les moyens de s’améliorer au 2eme saut.

Natation 100m papillon : glisser des boules de pétanque dans les maillots de bains des nageurs adverses. Ou les obliger à nager avec leur jogging.

Natation 400m Nage Libre : Les combinaisons sont interdites en natation, qu’à cela ne tienne, nous chierons dans nos maillots pour gagner en flottaison. Mais attention, l’équipe de France de natation ne devra consommer que des mets issus de la cuisine moléculaire, à base d’hélium ou de vents d’animaux.

Natation 4 nages : Naturaliser des dauphins, généralement, les champions n’ont pas trop de mal à obtenir la nationalité française. Voire des loutres, avec une perruque, ça passera comme une lettre à la poste.

Tennis : Remplacer les balles de tennis des adversaires par des pommes Golden ou des prostates peintes en jaunes. Ni vu ni connu, comme ça, les services sur-vitaminés qui font rien qu’à enquiquiner nos tennismen fronchais seront un peu moins remplis de testostérone, facilitant ainsi leur réception.

Basket : Greffer des tibias de girafe à nos basketteurs.

Rallye : Crever les pneus des voitures de rallye adverses, ah mais non, chui con, y a pas besoin là, c’est nous qu’on gagne avec notre super Citroën BX Sport pilotée par notre Mozart du dérapage, Michel Loeb. Et lui au moins, c’est pas une imitation de pilote.

Football : Se mettre des crampons aux mains et courir à quatre pattes pour pas éveiller les soupçons… Ou alors, on recrute Shiva et Vishnou en équipe de France de foot. Comme ça, Henry pourra prendre sa retraite tranquillou.

Football : Affecter Raymond Domenech à l’équipe de France de Waterpolo, car au moins, tous le monde s’en fout du water polo.

Football : Diffuser des retransmissions de France 98 pendant les matchs de la Coupe du Monde 2010 à chaque fois que l’équipe de France joue. Et on va la gagner cette coupe du monde, nom d’une main de jardin ! Avec 3 buts en finale contre le Brésil…

Cyclisme : Prendre des raccourcis pendant le Tour de France, vu qu’on connait mieux la région que les cyclistes étrangers, on devrait pouvoir arriver avant les autres…

Base Ball : Recruter Rocco Siffredi dans notre équipe de France de Base Ball.

Tir à l’Arc : Obliger nos tireurs à l’arc à vivre en complète autarcie dans la foret, comme ça, croyez moi qu’ils vont progresser ces tire au flanc. Y a pas mieux comme stimulation que l’appel du ventre !

Marathon : Inscrire des jumeaux au marathon, chacun fait la moitié, ni vu ni connu. Et si on ne gagne toujours pas, et bah on met des triplés.

Sport Co : Inscrire Zizou dans toutes les équipes de France de sports collectifs.

Patinage : Stopper la clim dans nos patinoires, vu qu’on est bien meilleur en natation synchronisé qu’en patinage artistique. Reste plus qu’à s’entrainer à nager avec des patins.

Omnisports : Envahir les États-Unis, exterminer la Russie, et naturaliser tous les chinois : à nous les médailles d’or au prochain JO, youpiiii !

C’était Thierry Crouland pour Téléfifion,

A vous les stufios.

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