Demis Roussos l’a mauvaise. Invité par son « ami » Claude François à un spécial Claude François des Maritie et Gilbert Carpentier, il n’a droit qu’à une petite loge de 4 mètres carrés pour lui et tous ses musiciens, du Banga éventé et des chips de basse qualité. Heureusement Yannis Angelopoulos  le fidèle saxophoniste, a ramené un cubi d’Ouzo et des feuilles de vignes que lui a préparée Nana Mouskouri. Seulement à 15 dans la loge, le Demis, plus l’Ouzo, plus les feuilles de vigne toujours peu aisées à digérer, c’est serré. La femme de ménage sera réanimée par le Samu juste après.

Claude François dans sa loge de 100 mètres carré se délecte de Champagne, de Suédoises nubiles et de Tucs saumon. Assis en peignoir mauve sur un canapé de cuir King Size, caressant nonchalamment Antonin, son labrador couleur caramel, il repense à son plan diabolique. Pour son spécial, Claude a convié des « amis » artistes et compte bien tiré le plaid à lui. Montrer à la France entière qui est le meilleur. Seule hombre au tableau ses concurrents directs à savoir Michel Sardou et Johnny Hallyday sont en vacances à faire du rafting dans le Colorado. Exit l’idée de les habiller en petits chanteurs à la croix de bois.

Alors il humilie tour à tour Annie Cordy en lui faisant chanter Ne me quittes pas, Enrico en imitant (mal) un pied-noir, Joe Dassin en louchant etc.

C’est son spécial donc il fait ce qu’il veut, il est le chef, le roi dans sa cour, le coq dans sa basse-cour, les Clodettes le savent bien, l’ego de Claude François atteint, parfois, l’altitude du Mont Fuji.

Sauf que le Claude tombe sur un client de poids en la personne de Demis, bien remonté par la promiscuité et l’Ouzo. Il essaye bien de se foutre de la gueule de l’Apollon du Pirée, se moquer de sa Gandoura qui lui moule le corps, se gausser, suprême affront, de l’organe de l’oracle de Délos rien n’y fait. Demis, en seigneur, va enfoncer le Claude. Le Dieu grec chante mieux que la crevette du Caire, bouge même mieux, et en anglais y’a pas concurrence entre un english fluent et des restes d’anglais de quatrième avec Mme Torche du lycée français d’Alexandrie.

Pour Claude c’est l’humiliation, de retour dans sa loge, il casse rageusement tous les Tucs et tape de ses petits poings le petit coussin qui ne le quitte jamais, celui en cœur avec sa photo dessus. Les Suédoises se planquent derrière le bar blanc en moleskine attendant que l’ange blond se calme.

Or, on frappe à la loge, Claude François en personne va ouvrir, celui qui se trouve derrière la porte doit avoir de bonnes raisons et une curieuse envie de suicide pour déranger le chanteur surtout avec la petite pancarte : NE VENEZ PAS ME CASSER LES COUILLES sur la poignée. En ouvrant, Claude a juste la vision furtive d’une horde de mecs hirsutes sentant l’Ouzo et la feuille de vigne. Claude ne pouvait deviner, en ouvrant la porte, que 15 Grecs allaient l’assaillir et lui faire subir les pires outrages. La brouette Sparte, le tourniquet des îles Lesbos (avec en guest les Suédoises), monte sur mon Pirée, l’Acropole en folie, la victoire de Samothrace, le supplice Carthaginois (avec Antonin). Tout y passe.

Claude sort hagard des assauts grecs, il monte avec difficulté dans un taxi avec le petit coussin en forme de cœur pour tenter d’apaiser sa douleur, direction boulevard Exelmans. Le trajet est difficile et la montée de l’ascenseur est terrible (les secousses). Arrivé dans le 300 mètres carrés, il n’a qu’une envie : Un bain salutaire pour panser les plaies. Il se coule un bon bain chaud dans sa baignoire de 40 mètres carré avec palmier intégré, se remplit un verre de Chivas et prend pour lecture le dernier numéro de Podium… consacré à Claude François.

Claude dans la baignoire est bien, sauf que la lumière déconne. Claude est super énervé et malheur ! Claude touche l’applique et c’est le drame. La France, la variété, les Claudettes, la Renault 12 break, Madame Soleil, Isabelle, Coco et  Marc sont en deuil.  Les années 70 sont mortes avec l’icône. On enterrera le petit prince dans son cher moulin. Dans les célébrités assistant à l’enterrement nous retrouvons Demis en Gandoura noire et Ray-Ban qui, hypocrite, glisse une larme.

Moralité : Faire super gaffe quand un chanteur grec te propose de te prêter ses Grecs, c’est toujours un piège.

  Pour les amoureux de Gandouras une seule adresse : Ici

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