Ami lecteur, aujourd’hui j’ai eu envie de te parler de Dieu.

Pourquoi Dieu et pas Dieudonné ou  Renaud Donnedieu ? Ben parce que Dieu c’est mon pote et qu’il est super fort et que je crois vachement en lui…Même que si on enfilait Dieu…euh pardon, je voulais bien sûr dire « si on enfilait un maillot de foot à Dieu » et puis aussi un short pour pas qu’il se balade les couYàlère, si on filait un ballon de foot à Dieu hé ben il battrait même une équipe composée de onze (ils sont bien onze les footeux sur leur gazon ?) Zidane-bonne-époque malgré le fait que Dieu soit un petit vieux barbu !

Déjà ça c’est balèze Blaise…ou Pascal, je sais pas comment tu te nommes ami lecteur et d’ailleurs je m’en cogne car, disais-je, ça c’est balèze mais malgré ce « ça » balèze, certaines personnes…des cons, appelons-les ainsi, des cons donc refusent decroire que Dieu puisse battre Zizou…Pire, certaines personnes croient que Dieu n’existe même pas ! Quels cons ces cons, non ? Dire que Dieu n’existe pas c’est comme prétendre que les vampires sont une légende rurale ! Parce que moi, jvais vous dire droit dans les noeuils : les vampires et Dieu, c’est comme  l’homéopathie et les OGM, ça a été scientifiquement prouvé, reprouvé et approuvé, ce que je ne réprouve pas d’ailleurs (mouarf mouarf, je vais envoyer mon cv aux grosses têtes…de  lard…mouarf mouarf !)!

Mais à part les scientificologues, d’autres types vachement intelligents et même taureautement  intellos ont prouvé l’existence de Dieu. Y’en a un notamment, il s’appelait Bernardin de Saint-Pierre, et déjà on sent d’emblée qu’on peut le confiancer car le gonze il a un lien de parenté avec le vigile du paradis ! Mais bref, l’ami Bernie était un grand grand écrivain qui a écrit une espèce de bouquin-feuilleton du genre de Sous le Soleil qui s’appelait Marius et Jeannette…ou Paul et Virginie…je sais plus !

Mais ça on s’en cogne tout comme on s’en cognait tout à l’heure de ton nom ami lecteur ! Car l’important est que Bernie a jadis prouvé l’existence de Dieu grâce à un melon. Voici comment ça s’est passé. Tranquillement langé et allongé sous un énorme arbre à melons, Bernie se  repose quand tout d’un coup, BAM, un melon de quatre kilos lui tombe sur le crâne et là, REBAM, Bernie noussort la théorie du melon. Mais qu’est-ce donc que la théorie melonnesque (melon’s theory en englich) ?

Hé bien j’y viens…oh oui je viens !…hum, selon Bernie donc, Dieu existe parce que s’il n’existait pas hé ben qui aurait fait la terre si belle et entièrement à la disposition de nous les hommes ? Qui donc, sinon Dieu, aurait pu inventer la vache afin que nous la dévorassions, le cochon afin que nous l’égorgeassions, et donc, le melon, dûment prétranché afin que nous le  découpassions ? Ha ha, nous y voilà ; je vous mets la citation de Bernie se rapportant à l’ami melon : « Le melon a été divisé en tranches par la nature afin d’être mangé en famille. La citrouille étant plus grosse peut être mangée avec les voisins. »* Pas mal non ? Pas con Dieu ! Puis ça tombe bien ; le melon c’est bon, ça reste en famille, la citrouille, c’est dégueu, on l’amène aux voisins, d’façon c’est des cons ! Quand je vous disais que Dieu il avait pensé à tout jusque dans les moindres détails ! Mais pourtant, je trouve que Bernardin aurait pu aller beaucoup plus loin dans la melon’s theory.  Apparemment, il n’en a pas eu le temps…

Le melon susmentionné a dû lui éclater le crâne en lui tombant sur la gueule ! C’est la contrepartie de tennis à double tranchant d’opinel : on a une théorie géniale au point que Sushi en parle plus de deux-cents ans plus tard mais on crève la gueule ouverte et la  cervelle dégoulinant dans la bouche avant de bien théoriser sa théorie jusqu’au bout. Heureusement, moi je suis là, et je vais vous offrir gracieusement (car je fais des entrechats de toute  botté en même temps que j’écris)d’autres exemples prouvant que Dieu existe et fait tout pour nous  gréer et nous agréer ! Premier argument : avez-vous remarqué comme certaines feuilles d’arbres feuillus sont douces au toucher ? Pourquoi ça ? Dépourvus

de nerfs et de sens, nos amis les arbres ne peuvent profiter de cette douceur ! Hé bien ça, c’est encore Dieu qui, dans sa grande largesse et longueur, nous a fourni de douces feuilles au cas où une pressante envie nous presserait lors d’une balade en forêt. Mais comme Dieu n’est pas con, il a aussi fait les orties pour que les méchantes gens se voient divinement punies de divines démangeaisons fessières lorsqu’une envie pressante les presse dans la forêt ! Deuxième argument : avez-vous remarqué qu’il y a plus d’hommes que de femmes sur terre ? Mathématiquement, certaines malheureuses se voient obligées de se passer d’hommes pour épancher leurs sexuels et élémentaires besoins. Et encore une fois, c’est là que Dieu intervient ! Pourquoi croyez-vous que cygnes et oies aient de si longs, puissants et épais cous sinon pour satisfaire certaines envies féminines ?

Faisons fi de ces godes et sextoys modernes ; nature avait déjà tout prévu et nous nous devons de respecter les volontés de Dieu en usant largement de ses bienfaits. Nota bene : l’existence des girafes au long cou permet de supposer que jadis vivaient des géantes sur terre, comme il doit être dit quelque part dans la Bible. Troisième argument : je dois l’avouer,  longtemps, la présence sur terre de légumes écœurants tels que les épinards ou les choux de Bruxelles m’a fait douter de l’existence de Dieu, je l’avoue, le confesse et me flagelle les fesses avec des flageolets pour me punir.

Et pourtant, même le plus laid des choux de Bruxelles hurle l’omniprésence et la toute puissance divine. En effet, je suis bien heureuse à présent de bénéficier des pouvoirs de ces divins légumes. Quel meilleur moyen en effet qu’un gratin d’épinards au chou pour se débarrasser d’invités importuns ? Encore une fois, Dieu pense à tout ! Et puisque nous avons évoqué les choux, parlons à présent du pet, plus grand mystère de l’univers : pourquoi le pet ? Mais enfin c’est évident ! Le pet est l’arme ultime du mâle souhaitant regarder le foot à la télé sans que la femelle le dérange ! Un petit lâcher de gaz et Madame fuit le salon pour retourner à sa vaisselle. De même, la migraine féminine est l’équivalent du pet masculin : Dieu a créé la migraine afin que le mâle libidineux lâche un peu sa femelle et retourne péter devant sa télé. Alors, te voilà convaincu ami lecteur ?

Moi oui en tout cas : c’est sûr, Dieu existe, Dieu a tout bien fait sur terre. Pour faire respecter sa loi, Dieu a déposé des émissaires de Dieu dans notre monde. Ces émissaires ce sont les membres surhumains ou sous-divins du clergé; curés, évêques, papes. Ainsi, puisque Dieu est parfait et qu’il a tout bien fait, puisque le clergé est le représentant de Dieu, lorsqu’un curé ouvre la bouche, c’est Dieu qui parle, quand un prêtre viole un enfant de chœur, c’est la divinité qui le pénètre. Et lorsqu’un évêque (soutenu par le pape) fait excommunier une mère et une petite fille de neuf ans coupables du péché d’avortement sur la gamine tombée enceinte suite aux nombreux viols commis par son beau-père*, il a sans nul doute raison puisque Dieu pense tout comme lui. Et quand ce même évêque oublie d’excommunier le beau-père violeur en déclarant « certes, ce qu’il a fait est horrible, mais il y a tant de péchés graves, et le plus grave est l’élimination de deux vies innocentes. », hé bien il faut croire et approuver cet évêque tout comme on croit et approuve Dieu qui a certainement fait violer et mettre enceinte l’enfant brésilienne pour de bonnes raisons et dans un but bien précis vu qu’il pense à tout ! Mais je n’ai pas encore trouvé ces raisons… * http://www.20minutes.fr/article/309185/Monde-L-avortement-d-une-petite-fille-de-9-ans-enceinte-de-jumeaux-secoue-le-Bresil.php

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